Por favor, respeta las reglas al enviar un TQD
#3 #3 lelouch07 dijo: #3 pero se alegraba de al menos no ser panchito...ni ser una curiosidad de Laxus...
#1 #1 sal_sal dijo: Habia una vez un TQD tan visto, tan visto, tan visto...que estaba deprimido porque era gordo y vegano...
#22 #22 janokoev dijo: #21 Y a gitanos también.Pero lor gitanos le robaron la camiseta de Nirvana.
#10 #10 FrootLoops dijo: #9 Para evitarlo se subió al metro con una playera de Nirvana.Y apareció un alien que le preguntó 5 canciones del grupo...
#9 #9 lelouch07 dijo: #8 Y se volvió tan puta que estuvo a punto de estallar...Para evitarlo se subió al metro con una playera de Nirvana.
Habia una vez un TQD tan visto, tan visto, tan visto...
#12 #12 missfrosting dijo: #10 Y en el metro se encontró con un T-rex fan de Nirvana que dijo que lo llevaria a...Un mundo de fantasía y drogas...
#5 #5 hakawati dijo: #4 El TQD se dio cuenta de que estaba tan visto que se estaba desgastando poco a poco.Así que acudió con Laura la bruja para que le diera la pócima de la putez eterna.
#8 #8 FrootLoops dijo: #5 Así que acudió con Laura la bruja para que le diera la pócima de la putez eterna.Y se volvió tan puta que estuvo a punto de estallar...
#4 #4 FrootLoops dijo: #3 ni ser una curiosidad de Laxus... Cierto día, nuestro TQD gordo, vegetariano, no panchito y curiosidad de Laxus se encontró con un alienígena...
#10 #10 FrootLoops dijo: #9 Para evitarlo se subió al metro con una playera de Nirvana.Y en el metro se encontró con un T-rex fan de Nirvana que dijo que lo llevaria a...
Joder, voy a crear más mundos paralelos que Byakuran.
#4 #4 FrootLoops dijo: #3 ni ser una curiosidad de Laxus... El TQD se dio cuenta de que estaba tan visto que se estaba desgastando poco a poco.
si sabía decirle el número exacto de chutes de heroina que se metió en su vida. Pero falló la pregunta, y por lo tanto, Dave Grohl le violó.
#51 #51 janokoev dijo: #47 Y así España se salvó de la maldición beleniana.Jesucristo no podia creer que aun existieran camisetas de Nirvana, por eso resucitó a CURCO BEIN con la unica intencion de ejecutarlo publicamente en Torrevieja.
#52 #52 f4w dijo: #51 Jesucristo no podia creer que aun existieran camisetas de Nirvana, por eso resucitó a CURCO BEIN con la unica intencion de ejecutarlo publicamente en Torrevieja.Lo que nadie esperaba es que una torba de jubilados que estaban de vacaciones confundieran la ejecucióncon un reparto de paella gratuita...
#32 #32 janokoev dijo: #29 Mató a Rajoy y se autoproclamó ser con más moral del mundo y gobernó EspañaPero todo cambio cuando la nacion del fuego ataco...
#32 #32 janokoev dijo: #29 Mató a Rajoy y se autoproclamó ser con más moral del mundo y gobernó EspañaY publicó un TQD que, aunque ya visto, la gente se tomó en serio y escribió una historia decente en vez de hacerse el gracioso.
#47 #47 loveme_brianmay dijo: #45 Pero nadie voto por ella en las elecciones, porque al parecer en España no la querian y los latinos no tenian una imagen muy clara de quien era ella.Y por eso se Voldemort decició tomar cartas en el asunto...
#23 #23 lelouch07 dijo: #22 Pero lor gitanos le robaron la camiseta de Nirvana.Finalmente acanó con ellos y la encontró...
#30 #30 janokoev dijo: #28 Y el mundo le agradeció esa labor de exterminio.Mientras que el disfrutaba de su eyaculación
Los politicos, resentidos por la cacatua enana de ojete penetrado por sus sueldos perdidos, decidieron crear a una malvada criatura para vengarse. A la que llamaron...
#29 #29 loveme_brianmay dijo: #26 Pero se dio cuenta de que matar judios, gitanos y tener un camiseta de Nirvana, no lo hacia feliz, asi que...Mató a Rajoy y se autoproclamó ser con más moral del mundo y gobernó España
Y apareció roedorz con la Polidiaz Army quemando tu party, se pintó unas y moristeis todos menos yo que ya estoy acostumbrado.
Comencé a pintar y ahora poca mierda primo tengo ataques de ansiedad.
#16 #16 FrootLoops dijo: #13 Donde un alien hacía vídeos bailando como una nenaza...pero era feliz porque, por suerte, no tenía pelos en las plantas de los pies
¡Y SE METIÓ UN UNICORNIO POR EL ORRRRRRTO!
#43 #43 janokoev dijo: #42 Pero llegó la catástrofe en la que se demostraría la fortaleza de la naciónBelen Esteban anunció que se pesentaba a la presidencia
#42 #42 loveme_brianmay dijo: #40 Eramos una nacion fuerte, unida, casi indestructible, nuestro TQD ya estaba adelgazando, habia bajado 5 kilos...Pero llegó la catástrofe en la que se demostraría la fortaleza de la nación
#36 #36 janokoev dijo: #34 Pero aunque no fuéramos la nación del agua éramos la nación de la tierraPor lo que su pikachu era absolutamente inutil ante nuestro poder
Y le dieron tal patada en los cojones que no pudo sentarse en tres días. Durante este tiempo tuvo que cagar acuclillado y desarrolló un odio inmenso hacia toda la humanidad. Cada vez que entre terribles dolores salía de su ano un chorro de fluído color rojo con coágulos, tomaba forma en su mente la terrible venganza que llevaría a cabo...
Que sería poner una bomba en casa de Esperanza Aguirre
#56 #56 GodOfLulz dijo: #53 ...y sus dentaduras postizas cobraron vida propia y se comieron a Curco y a Yisus...provocando que a #60 #60 supersayanaxd dijo: #59 El topo adicto a introducirse en los anos de los jubilados robó la legendaria camiseta de Nirvana dispuesto a entregarsela a Voldemort para que la usara para acabar con la reina de los zombies, Belén Esteban... le entraran ganas de acuchillar un plátano muerto. #60 #60 supersayanaxd dijo: #59 El topo adicto a introducirse en los anos de los jubilados robó la legendaria camiseta de Nirvana dispuesto a entregarsela a Voldemort para que la usara para acabar con la reina de los zombies, Belén Esteban... acabó en la cárcel porque acuchillar un plátano muerto es ilegal en Torrevieja. Los abuelos intentaron recuperar sus dentaduras postizas, pero no podían porque...
#58 #58 nib dijo: #56 provocando que a #60 le entraran ganas de acuchillar un plátano muerto. #60 acabó en la cárcel porque acuchillar un plátano muerto es ilegal en Torrevieja. Los abuelos intentaron recuperar sus dentaduras postizas, pero no podían porque...Un topo se las había metido por el culo.
#59 #59 pianosis dijo: #58 Un topo se las había metido por el culo.El topo adicto a introducirse en los anos de los jubilados robó la legendaria camiseta de Nirvana dispuesto a entregarsela a Voldemort para que la usara para acabar con la reina de los zombies, Belén Esteban...
#60 #60 supersayanaxd dijo: #59 El topo adicto a introducirse en los anos de los jubilados robó la legendaria camiseta de Nirvana dispuesto a entregarsela a Voldemort para que la usara para acabar con la reina de los zombies, Belén Esteban... pero Belén Esteban creó un clon al enterarse de el plan y se escondió en las catacumbas
#62 #62 budgerigar dijo: Y entonces apareció un gran periquito con una berenjena como báculo de poder que derrotó a todos los malos malotes y nos gobernó, prometiéndonos la entrada al Bananalhalla cuando muriésemos.Venga, continuo yo, que la historia está quedando guapa guapa, XD
El periquito, como primera ley, suprimió el sueldo vitalicio a los Ex-presidentes del gobierno, por lo que nuestro TQD tuvo que ganarse la vida vendiendo sacos de alpiste (ahora la única comida legal) y prostituyéndose. Entonces Cthulhu decidió que el periquito no debía gobernar, y...
El gran periquito que en realidad era una cacatúa con enanismo, desesperado por ver cómo Cthulu sufría por nosotros con el cuerno de unicornio perforándole el ano, decidió retirarse de su puesto de mandamás al comprender que no todos podían alimentarse de alpiste, pero como última decisión suprimió todos los sueldos extra de los políticos (quienes pasaron a cobrar lo que cobramos todos) y lo destinó a la investigación de usos útiles de la berenjena y a invertir en la bolsa a favor de las cotizaciones del queso edam en la lonja de Rotterdam.
#13 #13 lelouch07 dijo: #12 Un mundo de fantasía y drogas...Donde un alien hacía vídeos bailando como una nenaza...
#21 #21 lelouch07 dijo: #20 Y empezó a matar judíos.Y a gitanos también.
que dijo "Varias narraciones opuestas a la vez... ¡Avang-gagdeg! ¡Avang-gagdeg!"
Porque era feliz haciendo lo que le gustaba a el
#23 #23 lelouch07 dijo: #22 Pero lor gitanos le robaron la camiseta de Nirvana.Finalmente acabó con ellos y la encontró...
#22 #22 janokoev dijo: #21 Y a gitanos también.Y a criar microbiota en las uñas de los pies
#26 #26 janokoev dijo: #23 Finalmente acabó con ellos y la encontró...Y les sacudió un látigo cepa a todos los gitanos
#26 #26 janokoev dijo: #23 Finalmente acabó con ellos y la encontró...Pero se dio cuenta de que matar judios, gitanos y tener un camiseta de Nirvana, no lo hacia feliz, asi que...
#15 #15 Marzuzu_Primero_el_Ominoso dijo: si sabía decirle el número exacto de chutes de heroina que se metió en su vida. Pero falló la pregunta, y por lo tanto, Dave Grohl le violó.pero en realidad Dave era un agente infiltrado...
#3 #3 lelouch07 dijo: #3 pero se alegraba de al menos no ser panchito...pero se alegraba de al menos no ser panchito...
#34 #34 loveme_brianmay dijo: #32 Pero todo cambio cuando la nacion del fuego ataco...Pero aunque no fuéramos la nación del agua éramos la nación de la tierra
He jugado a eso en foros y al gente abandona el juego por el hecho de no tener ganas de leerse una historia que no tiene absolutamente ningún sentido.
#53 #53 malvatina dijo: #52 Lo que nadie esperaba es que una torba de jubilados que estaban de vacaciones confundieran la ejecucióncon un reparto de paella gratuita......y sus dentaduras postizas cobraron vida propia y se comieron a Curco y a Yisus...
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