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Cómprate una moto, pétate en el gimnasio, el pelito a un lado rollo moderno y gafas de sol de las grandes. Con actuar como un gilipollas tienes un cincuenta por ciento de posibilidades, mínimo.
Primero deberías considerar como está ella antes de meterle ficha. No me seas buitre, anda. Si eso hazte amigo suyo, conoceos y cuando lo haya superado ya si quieres da el paso.
Acércate, olisquéala y susurrale al oído: "Hueles muy bien, ¿te quieres casar conmigo?".
78% de probabilidad de éxito*
*Margen de error del 80%, nib S.A. no se responsabiliza de los posibles daños físicos y/o psicológicos derivados de la puesta en práctica de esta técnica de dudosa utilidad. Beba con moderación.
#1 #1 Gengarina dijo: Dile que T_D_S es T_D_S.O toma ejemplo de las comedias americanas y crea un intrincado plan que incluye pistolas de agua, tres bombillas y muchos, muchos metros de cinta adhesiva, que saldrá irremediablemente mal pero ella se prendará de ti de todas formas cuando, derrotado, le abras tu interior y tu verdadera forma de ser.
Sí. Pon un pie delante del otro continuamente hasta dejar una distancia aproximada de medio metro del sujeto.
Pues vuela en círculos sobre ella, buitre.
Abre las alas y desciende planeando en círculos concéntricos hasta que ya estés lo suficientemente cerca, como el buen buitre que eres.
#2 #2 analfabestia dijo: Cómprate una moto, pétate en el gimnasio, el pelito a un lado rollo moderno y gafas de sol de las grandes. Con actuar como un gilipollas tienes un cincuenta por ciento de posibilidades, mínimo.Tio, con una american express platinum consigue un 80% de probabilidades automaticamente, tienes que revisar tu teoria y practica del ligoteo
Dile que no la merecía, que era un cerdo, que ella merece a alguien mejor que haya estado a su lado siempre, y que esta noche salís juntos a emborracharos para que se le pasen las penas. Luego le metes boca cuando no sepa ni dónde tiene la mano derecha.
O puedes no ser un buitre de mierda.
Preguntale casualmente si quiere tomar algo juntos, no sé.
#12 #12 bigbangdicktheory dijo: #11 A ti porque no te hemos visto todavia en el chat?
¿Queé chat?
#13 #13 tiovivobaneado dijo: #11 ¿Sabias que... en los hospitales es donde mas enfermedades se contraen?Por eso estoy aquí. Pretendo llevar a cabo el super plan maligno de contraer todas las enfermedades posibles para luego expandirlas por las calles y acabar con la raza la humana. Luego yo me autocuraré por arte de magia, ya que no creo en medicamentos y cosas de esas muahahahaha
Si, la mejor opción es aprovechar este momento de bajón para ser un buitre de mierda, con suerte te llevas un polvo por despecho.... Si ya la conoces, dale el tiempo necesario para recuperarse antes de mostrar tus cartas, entérate bien de que es lo que quiere ahora, lo mismo no quiere ni ver a un tío o se los quiere follar a todos, y sobre todo estate cerca de ella pero no encima. De todas formas la mayoría de mujeres huelen a los buitres a kms, así que procura no parecerlo,y si realmente te gusta, mide muy bien tus movimientos, porque si te pasas consolándola te ganarás un pase VIP para la friend-zone para siempre
#11 #11 risketto_cheese dijo: #10 Llamarle champiñón a alguien también.
Aaaaahh me aburro!!! Contadme algo interisante que estoy padeciendo en la sala de espera de un hospital!¿Sabias que... en los hospitales es donde mas enfermedades se contraen?
Si ya os conocéis, intenta juntarte más con ella y nunca, jamás, saques el tema de su ex. Si no os conocéis, preséntate con toda la caradura del mundo. Atrae mucho más una persona segura de sí misma que una cara bonita... bueno, no siempre, sólo es así con las personas que merecen la pena.
Bájale las bragas y haz que nunca te olvide.
#10 #10 candra dijo: Buitrear está muy feo, champiñón.Llamarle champiñón a alguien también.
Aaaaahh me aburro!!! Contadme algo interisante que estoy padeciendo en la sala de espera de un hospital!
La ventana esta abierta
#19 #19 risketto_cheese dijo: #12 ¿Queé chat?
#13 Por eso estoy aquí. Pretendo llevar a cabo el super plan maligno de contraer todas las enfermedades posibles para luego expandirlas por las calles y acabar con la raza la humana. Luego yo me autocuraré por arte de magia, ya que no creo en medicamentos y cosas de esas muahahahahaPrivado.
minas, es la solución a todos los problemas de la vida moderna.
¿No es un poco insensible quererte aprovechar de un momento difícil para sacar provecho? En mi tierra eso se llaman buitres. Pero si te empeñas, no presiones demasiado (quedarás como buitre) y tampoco te apuntes a ser su paño de lágrimas (riesgo de entrar en la friendzone). En vez de ello, si te vuelves el tío divertido que siempre tiene un plan para el finde, y logras que se salga de casa, se distraiga y se ría, puede que tengas una posibilidad.
#17 #17 nib dijo: Acércate, olisquéala y susurrale al oído: "Hueles muy bien, ¿te quieres casar conmigo?".
78% de probabilidad de éxito*
*Margen de error del 80%, nib S.A. no se responsabiliza de los posibles daños físicos y/o psicológicos derivados de la puesta en práctica de esta técnica de dudosa utilidad. Beba con moderación. Jajajajaajajajaja Nada más que añadir.
Haz como los gatos, le muerdes la nuca y te la follas entre bufidos y nubes de pelo.
#29 #29 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.La amistad va implícita a la hora de conquistar a alguien. Lo que no se puede hacer es que si la persona te rechaza, cargarte también la amistad porque ya no te hace falta ni te interesa.
Ya te han dicho de todo aquí y bien merecido además, así que no me repetiré en lo mismo. Si de veras tienes interés por la chica en cuestión, preocúpate por ella, en cómo se siente, dale su espacio y sé simplemente su amigo. Asume que en un futuro aunque lo supere puede rechazarte: si no te compensa conformarte con su amistad, simplemente ni te acerques y no le hagas daño.
#2 #2 analfabestia dijo: Cómprate una moto, pétate en el gimnasio, el pelito a un lado rollo moderno y gafas de sol de las grandes. Con actuar como un gilipollas tienes un cincuenta por ciento de posibilidades, mínimo.Pues yo un tío así no lo quiero que después hay que explicarle todo y menuda pérdida de tiempo.
Puedes actuar como actúan las personas normales, puede que ella siga por él o que esté tan sumamente destrozada que haya decidido odias a toda picha viviente del planeta.
No, pensándolo bien lo mejor será que te largues haciendo la croqueta.
#14 #14 Marzuzu_Primero_el_Ominoso dijo: #1 *tips fedora**tips back*
#1 #1 Gengarina dijo: Dile que T_D_S es T_D_S.*tips fedora*
#11 #11 risketto_cheese dijo: #10 Llamarle champiñón a alguien también.
Aaaaahh me aburro!!! Contadme algo interisante que estoy padeciendo en la sala de espera de un hospital!A ti porque no te hemos visto todavia en el chat?
Si te lanzas ahora, quedarás como un muy obvio buitre o sólo conseguirás un polvo por despecho. Yo que tú sólo le diría algo como que estarás allí si ella quiere hablar, o alguna de esas cosas, y NO insistiría más. Así le das su espacio para que supere la ruptura y a la vez te haces notar como alguien que se preocupa por ella.
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