Por favor, respeta las reglas al enviar un TQD
...Continuacion:
Si sabes bien sus horarios compra un barniz espeso, un bote pequeñico, y 15 minutos antes de que lleguen esparcelo en el felpudo, endurecera lo justo para que si lo pisan se las quede en el zapato y sea paar tirar o al pisar por casa dejen el suelo jodido y probablemente con el zapato pegado; esto es mejor hacerlo un dia que vuelvan de fiesta para que ni se enteren y la sorpresa sea cuando despierten.
Y para acabar, si son varias y canis, dudo equivocarme con que tengan wifi, ataca por ahi, eso sin duda las jodera probablemente mas que todo lo anterior.
Nada hechales unas gotitas de loctite en la cerradura y en cuanto sientas que han salido de casa espera su regreso con impaciencia.
A parte de dejarlas un buen rato en la calle les va ha tocar llamar a un cerrajero y el bolsillo duele jejejeje
#55 #55 ryzord dijo: Si tienes perro, espera a que haga sus cosas y cuando acabe las recoges y las envuelves en papel, la dejas en su puerta, le quemas el papel y seguidamente llamas al timbre, al ver fuego la pisaran, (ya que su cerebro de cavernícola al ver fuego reacciona automáticamente)
si no tienes perro, solo tienes que pasearte un poco por la calle, la gente es muy guarra! y repites el proceso.
Si no hay otra manera, abres un huevo en un vaso, y lo dejas 4 dias hasta que se pudra, seguidamente se lo esparces por toda su puerta incluso por el picaporte, eso les reventara! nada un palillo y un poco de loctite hacen maravilla para cuando vuelvan de fiesta se encuentran la sorpresa aparte de pagar al cerrajero
Enséñales a deletrear la palabra "HOLA", ya verás que convulsionan cuando vayan por la "h".
leche cortada en el felpudo...fliparan para quitarle el olor!
MMMM llena un bote vacío (de crema o champú..)con algún insecto(hormigas,cucarachas o cualquiera que se muevan rápido y estén vivos) con una nota en el interior diciendo "Os vigilo"lo dejas en la puerta y picas te escondes y cuando lo abran saldrán los insectos del interior corriendo y ellas se acojonaran, en ese momento las grabas en vídeo y para youtube??lo de la nota es para que se lo piensen de nuevo(obviamente sin que pongas nombre así intentaran pensar quien fue y les dará sobredosis de pensamiento y colapsen^^) XDDDDD supongo que eso las traumara algo^^
dejalas ser y el destino se vengara por ti :)
Cámbiate de piso.......... O en su defecto, coge un diccionario, o cualquier libro gordo, y prepara una tarta, que has de llevar también contigo. Ve hasta su puerta y llama al timbre. Tras un afectuoso saludo, explícales cuál es la situación, educadamente, porque probablemente lo entiendan y te digan que no hay problema, y llegáis a un acuerdo. Si no funciona, y percibes hostilidad, les revientas el tórax con el bate de baseball antes mencionado. Ah, dije diccionario o libro gordo, pues no, ha de ser un bate de baseball. Y una vez terminada la faena, y cuando se calme tu respiración, pones sus caras juntas y les estampas la tarta en la cara. Ingenioso.....puede que no, pero los clásicos...¡nunca fallan!
#3 #3 artemisa237 dijo: Hazles un favor y regálales una enciclopedia.No, mejor que cuando las vea, les pegue con la enciclopedia! Así, señalando el sitio de la peineta! xD
Podrías ir a su rellano en un hora que estén en casa y empezar a gritar: "¡NO!, ¡LAS VOCES OTRA VEZ NO!" Te tomarán por enfermo mental y verás como no vuelven a tocarte las pelotas XDD
tira bombas fetidas delante de tu puerta o delante de las suyas... al menos conseguirás una barrera, aunque apestosa...
Pon una psicofonía o el Dies Irae a todo volumen mientras picas la puerta con un machete como si fueses el de El Resplandor. Pero antes pon un cubo con papel ardiendo orientado a la puerta para que pase el humo dentro, por darle ambiente al tema.
Vacia una caja de huevos por todo el patio rebentandolo a tu antojo, y intenta averiguar o supon que es lo que suelen beber cuando se van de fiesta.... deja esa botella tirada por el patio vacia y al dia siguiente disfruta del espectaculo viendo como los vecinos van a por ellas a muertes.....( Doy por supuesto que debes hacerlo de noche, y comprobando que no haya nadie que pueda observarte....). Cuando tengan a todo el vecindario en su contra veras quien trollea a quien!!..
Siempre pensáis en los malos olores como venganza.......es cierto que el olfato es el sentido más evocador, pero empiezo a pensar que en esta página sólo escriben perros. Usad la vista, que es más humana. Pon una muñeca de porcelana en la puerta, con música chirriante, a las tres de la mañana, en su puerta, y llama insistentemente al timbre.......y entonces percibirás el hedor de sus heces......si es por experimentar con olores.....
Chorízale el felpudo y deja un pos-it con una carita sonriente.
tírales petardos, de estos de los trueno ode estos que suenen fuerte cuando estén despistadas.
1- Musica clasica a todo volumen...
2- deja media docena de huevos en la ventana, que le de el sol y el frio todo el dia, cuando esten bien podridos tiraselos en la puerta o en cualquier lugar por donde pueda entrar ahi, va a demorar mucho quitar ese olor.
3- Acabale en el picaporte de su puerta principal.
Si se me ocurren otras vuelvo a comentar.
cambiales su puta musica por la de Justin Bieber y clasica y la de ellas se la botas
pon maquillaje fosforescente en una trampa para ratas i disfruta viendo como se pillan los dedos
regalales un diccionario, eso las dejara confusas
Envuelve una mierda de perro en un billete de un euro y déjala en su puerta. Escribe su teléfono en un orinal con el mensaje: "servicio sexy a domicilio, llámanos de 2 a 4 a.m.". Usa una jeringuilla para esparcir aceite de sardina bajo su puerta. La del loctite en la cerradura funciona mejor si la haces una vez por semana, o también en las ventanas si es posible. Un ratón muerto en su calefacción estaría genial.
Procura que parezca un accidente. Si sospechan de ti, tendrás una guerra de guarradas sin fin.
Si necesitas más ideas, avisa.
pone dos barras de acero hacia arriba paralelamente un buen elastico, un sosten y preparate para la guerra :lol:
Cuando se vayan, metete en la casa, provocá una fuga de gas y andate cagando leches, cuando ellas lleguen y prendan algo, va a volar todo a la mierda.
bueno a mi se me ocurrio que les metas cola loka o como se escriba en la ranura de su llave y aslo cuando esten apuradas
pon semen en su manija y ponle un cartelito
Elimina a la más grande o que tenga algún distintivo jerárquico, seguramente es la líder, sin ella lo más probable es que se coman entre ellas.
Pon música clásica a todo volumen, la música actuara como un campo de fuerza que las mantendrá lejos.
#97 #97 culserre dijo: #52 ¿y los móviles? xDhabra qe robarlos antes de aplicar el plan (:
#38 #38 ioandrake dijo: Simplemente, pon metal a toda ostia, pared con pared al techo o al suelo, donde vivan, y que se jodan, si ponen reguetton.
Pones unos bajos, y mas altavoces, si tocas un instrumento, cuando mas les joda, y si es electrico, deleitate con unos tapones y de lo mas duro que se te ocurra#41 #41 pandoraanghel dijo: METALLICA A TODA OSTIA! A ver si así, de paso, aprenden de buena música#46 #46 aburridaencasa dijo: #35 Dudo que despierte en ellas el mismo instinto homicida que despierta en nosotros el reggaeton a todo volumen.Es lo más eficaz que he probado, pero para volverlo a repetir tendré que esperar a que finalicen los exámenes. Estoy pensando ahora en tirarles lejía en la ropa, pero aún es sólo un pensamiento...
Lo de la cerradura está bien, si no tuviéramos un casero en común.
Saben quién soy, ya bajé hace meses a intentar arreglarlo "civilizadamente".
Me gusta lo de la mierda y la mantequilla, ¡gracias!
Consigue un tubo de silicona en la ferreteria y espera a un momento en que no tengan que salir (durmiendo por ejemplo) pon el pitorro del inyector de silicona en la cerradura y llena el mecanismo con ella. tarda unas horas en endurecerse, pero como minimo se estaran un dia encerradas y tendran que cambiar la cerradura. Putada a corto plazo.
Paso 1: consigue una bolsa de papel marron.
Paso 2: hecha un "pino" ( truñus apestosus) en la bolsa de papel del paso 1.
Paso 3: deposita la bolsa en su puerta.
Paso 4: prende fuego a la bolsa y toca al timbre.
Paso 5: partete el pecho de risa viendo como pisan el fuego rapidamente y lo ponen todo perdido de mierda.
Consigue un tubo de silicona en la ferreteria y espera a un momento en que no tengan que salir (durmiendo por ejemplo) pon el pitorro del inyector de silicona en la cerradura y llena el mecanismo con ella. tarda unas horas en endurecerse, pero como minimo se estaran un dia encerradas y tendran que cambiar la cerradura. Putada a corto plazo.
#136 #136 alcestes dijo: Lo de la cerradura está bien, si no tuviéramos un casero en común.
Saben quién soy, ya bajé hace meses a intentar arreglarlo "civilizadamente".
Me gusta lo de la mierda y la mantequilla, ¡gracias!si teneis el mismo casero... no pensaste en quejarte al casero / comunidad de vecinos?
te diría de colarles un bicho en la casa en plan cucarachas, pero sería demasiado cruel para el animal...
nah, se bueno/amable con ellas, les dará aún más rabia ^^
#101 #101 samael84 dijo: ...Continuacion:
Si sabes bien sus horarios compra un barniz espeso, un bote pequeñico, y 15 minutos antes de que lleguen esparcelo en el felpudo, endurecera lo justo para que si lo pisan se las quede en el zapato y sea paar tirar o al pisar por casa dejen el suelo jodido y probablemente con el zapato pegado; esto es mejor hacerlo un dia que vuelvan de fiesta para que ni se enteren y la sorpresa sea cuando despierten.
Y para acabar, si son varias y canis, dudo equivocarme con que tengan wifi, ataca por ahi, eso sin duda las jodera probablemente mas que todo lo anterior.
qué grande lo del barniz!!! xDDDD
mira, pues no había pensando yo en el wifi.... será que como normalmente uso el del vecino, pues no soy tan cruel, pero hay muchas formas de joderlo:
1) si lo tienen abierto, entra en el router y pon lista blanca de macs (no pongas la tuya, usa macchanger por si acaso)
2) si lo tienen cerrado intenta averiguar la pass y haz lo mismo (también vale cambiar la pass)
3) si lo tienen cerrado y no puedes acceder, cómprate el router más tonto que veas y configúralo exactamente igual que el de ellas (ssid y canal) para que deje de funcionar ^^ (si además pones la misma pass puedes joderles la red facilmente ....)
pufff qué de perradas para el wifi se me ocurren así de primeras =D
Pon su número de teléfono en una página de contactos eróticos, para que salidos las llamen dia y noche. Como no tendrán mucha dignidad, querrán asistir a las citas, pero entonces, pondrás silicona y loctite en su cerradura para que no puedan salir de casa. Y de paso si te animas pon un fiso o un clip atascando el porterillo automático. Si puede ser a altas horas de la madrugada mejor.
Haces una copia de su llave, canvia la pasta dental por crema de pies, cambiales las teclas del teclado, pintales todas las fotos, cambiale los nombres de la agenda, desconecta el congelador i la nevera, canviale la cerradura y encoje toda su ropa interior (se sentiran gordas XD).
Metallica, Ac/Dc, Kiss; Iron Maiden... tal cantidad de buena música las matará
#144 #144 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.No sale el link, bueno te la explico. Desenroscas el grifo de la ducha, metes una o varias pastillas de caldo y lo buelbes a poner como estaba. Ya veras que gracia cuando se duchen, no se les va a quitar el olor a caldo en dias.
A la mayoría de vosotros, ¿Qué os hace pensar que tengo trato con esos seres? No sé ni qué cara tienen mis vecinas normales, menos aún esas individuas.
#140 #140 pedolar dijo: #136 si teneis el mismo casero... no pensaste en quejarte al casero / comunidad de vecinos?
te diría de colarles un bicho en la casa en plan cucarachas, pero sería demasiado cruel para el animal...
nah, se bueno/amable con ellas, les dará aún más rabia ^^Mi casero es un inútil, pero ya lo saben él y el presidente de la comunidad. Como a ellos no les molesta da igual.
Pon todos los días a todo volumen música como nirvana, los beatles, queen, the police y otros. Sus neuronas explotarán al escuchar algo que no sea reggaeton.
Seguro que tienden la ropa en el mismo lugar que tú, acaso una ventana arriba o abajo. Y ahí te dejo la puerta abierta.
Ponles música clásica: sus neuronas no toleran otra música que no sea su chundachunda y explotarán.
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