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Asumiendo que no vais a destrozar su habitación ni entrar mientras están en faena, aunque la opción más divertida para todos es que grabes el momento y nos pases el link, me voy a poner creativo:
-Poned una película o serie triste, pero no un poco triste, muy triste, de las de llorar a saco, como El último capítulo de El Perro de Flandes. Y llorad de modo que se os oíga.
-Lo mismo de antes pero con pelis infantiles que les recuerden su infancia, podéis preguntarle de forma disimulada cuál es la peli que más le gustaba de niña y ponerla, si la oye se le puede cortar el rollo a base de bien.
-Organizad una reunión de vecinos al lado de la puerta de su habitación, si podéis, seguramente los vecinos también quieran colaborar.
Sigue...
-Conseguid una bombona de helio y mediante una manguerita introducidlo en su habitación durante el acto, gemir con voz de pitufo es bastante anti-erótico.
-Vigilad la calle y cuando llegue con un chico le decís, antes de que termine siquiera de entrar "Ha llamado el médico, que no le va tu móvil, ha dicho que mañana vayas por lo de las ladillas a las 11.".
-Haced foto-montajes de ella con vestido de novia y muchos hombres diferentes vestidos de novios y repartidlos bien por la casa de modo que el chaval lo vea, si os pregunta le decís que siempre que casa con los chicos con los que se acuesta pero que terminan divorciándose rápido, pero no por ello renuncia a una pensión.
Sigue...
-Hacedle saber al chico que la acompaña que tres años antes era un hombre, pero la operación salió bien.
-Vestíos de luto y llorad diciendo que la madre/abuela/whatever ha muerto.
-¿Alguna toca un instrumento? A lo mejor tenéis ganas de empezar a tocar uno ¿no? Casualmente las tres al mismo tiempo... no sé: trombón saxofón y trompeta, por ejemplo.
-Así como entre decid "Mujer, cada día te conformas con menos, el de ayer era más guapo y tenía un bulto mayor en el pantalón".
Sigue...
-En caso de poder entrar en la habitación en algún momento, esconded despertadores para que suenen sobre la hora en la que suele hacerlo, deben sonar con un par de minutos de atraso uno de otro, a lo mejor cinco minutos, de modo que cada cinco minutos les suene uno y el ruido les moleste, con unos 7 despertadores sería suficiente.
-Recibidles en poca ropa, decidle al chico que tenéis bastante "calor" y "proponedle" un trío con dos de vosotras, de modo que ella se quede sin plan. Después dejáis al tío colgado o le hacéis un favor, lo que prefiráis.
Sigue...
-Si habláis con él antes de que se pongan al tema, invitadle a algo: café, té, cola... con laxante.
-Cuando llegue decidle "Te he dejado el strap-on encima de la cama con un bote de vaselina nuevo", después mirad al chico a los ojos durante un segundo, sonreíd maliciosamente e iros. Si el chico no es tonto lo pillará.
#1 #1 La_asociacion_de_coprofagos_unidos dijo: Súbela a *******. No sé si la molestará, pero me hará un poco más feliz.y traerá a muchos mas "amigos".
uníos a la fiesta, cobrad por ello y a vivir del cuento.
hecha laxante en la comida, cuando no pueda follar y este dormida las otras tres llegáis a la habitación y os tiráis a tres tíos, joderla el sueño y así hasta que escarmiente.
Lleva a sus padres a escondidas al piso y disfruta el espectáculo, También funciona con los colegas
Decidle a cada hombre que entre que tiene SIDA.
Arregla que conozca a un tío que tu conoces y arregla con él que cuando estén por hacerlo algo pase, que le diga que es gay o algo por el estilo. Al menos tendrás una noche tranquila
llenarle la habitación de cosas asquerosas y apestosas cuando no esté, en sitios que no se vean facilmente.
Llenad todas una vasinica con vuestro orin y vuestra popó... dejad la vasinica tres días al sol... cuando entre al cuarto... tiradles el contenido... Os aseguro que habrá bronca... pero se mudará
dile que viste sus resultados de VIH y que tiene positivo y le das las condolencias
justo cuando entre con un tio nuevo...o uds coincidan con el tio en turno, diganle que los resultados del VIH salieron negativos, o regalenle al tío una crema para hongos "por si acaso".....o cuando este en plena faena.....griten en la puerta "menudo orgasmo fingido"
Mientras lo están haciendo simulad una conversación(y esforzaros en que os oigan, claro), en que digáis varias veces que la chica tiene una ETS, y cuando salga el chico le decís que pruebas se tiene que hacer, el chico le monta un pollo impresionante a ella y todos contentos xD.
Laxante.
Cuando este en el tema, llama a sus padres y metes el teléfono en la habitación.
Defeca debajo de su cama y que huela la habitación a ambi pur.
Pon una nota en el escritorio que ponga: Martes 27 revisión del medico para el tema del sida y las ladillas.(Bien cantoso)
Cambiale el champu por crema depilatoria. Asi nadie querra subir con ella
No se me ocurre nada :( pero a varios de aquí se les iluminará la ampolleta.
"it's troll time!"
aprendan a leer ella dice que les molesta por lo escandalosa no por que folla mucho
chinchetas, chinchetas entre las sabanas :D
Poned en su cuarto un poster bien grande de un pene.
Eso corta a cualquier tío hetero
cuando no esté en casa desmontadle la puerta de modo que no se pueda encerrar.Dudo que se ponga a follar con la puerta abierta!
hechar silicona con una pistola de silicona a la cerradura y bordes de la puerta cada vez que se vaya para cuando venga con el tio no pueda entrar ;)
#50 #50 maldecap dijo: Decapítala Chapó por la idea, quizás un poco extrema, pero útil al fin y al cabo.
Sino quieres decapitarla a ella por el tema de matar a un ser humano y tal, hazlo con 4 o 5 pollos y clávalos a la pared, y con las cabezas hazle un collar y cuélgalo en el cabecero de la cama; es un poco mas sucio, pero igual de funcional.
Cuando lleguen sus ligues a casa, invéntate cosas malas de ella, como que tiene muchos problemas psicológicos, que tiene hijos, y de más, y ya verás como en seguida los espantas.
Si no funciona, ¡únete a ellos!
Estas son algunas cosas que se me ocurren:
1. Poned un altavoz en su habitación y cuando menos se lo espere poned la cancion de Freddy Gruger, o la de psicosis; también podeis poner una cancion de J.Bieber.
2. Poned aparatos de sado y/o satanicos por toda la habitación.
3. Entrad de golpe y decir que han entrado a robar, y que os ayuden.
4. Entrad y decir que ya esta su cliente de siempre esperando abajo
5. Grabadlo y subirlo a la red.
Y si despues de todo esto no se cansa y no os deja en paz, echadla.
tírala por la ventana y haz que parezca un suicidio.
Métele un palo en el culo, pon "danza kuduro" y dile que no le sacas el palo hasta que empiece a girar saltando en una sola pierna.
#5 #5 lance11 dijo: Si queréis soluciones drásticas echadla del piso. Problema solucionado.Muse!!
Se que es repetido y ha salido en una de estas páginas. Cuando se esté echando un polvo, pon la marcha fúnebre a todo dar.
#155 #155 rorcharch dijo: -Si habláis con él antes de que se pongan al tema, invitadle a algo: café, té, cola... con laxante.
-Cuando llegue decidle "Te he dejado el strap-on encima de la cama con un bote de vaselina nuevo", después mirad al chico a los ojos durante un segundo, sonreíd maliciosamente e iros. Si el chico no es tonto lo pillará.eres un bendito genio del mal xD
proponedle al tio que se traiga una orgia, depende de como seais vosotras aceptara o no, si el acepta (si estais buenas), da por sentado que en una semana tu compi de piso se larga
#109 #109 lady_in_red dijo: #103 ¿y cuál es tu invento?
hombre lo que dice la chica esta jode, pero es q la compañera de piso que tuve yo encima era una guarra de cuidado...(de no limpiar nunca, pasar de todo y que lo hiciérmos los demás) y tuvimos muchos quebraderos de cabeza con ella.
Sí, eso me debes, eso ;)Si te digo cual es el invento, se me jode el chollo.
Esto es como el motor de agua, la máquina de movimiento perpetuo, o la máquina que produzca 150% de la energía que consume.
#126 #126 morenikah dijo: #103 pues si te tienes que poner tapones en tu propia casa para estar agusto, apaga y vámonos. Por desgracia, esto ocurre a menudo.
1º La convivencia es la 1º regla para poder vivir entre seres vivos
2º Fóllate tu a algún tío en la cocina cuando ella esté en el piso y que vea el mete saca con fluidos corporales derramándose por encima del mármol. Se le pasarán las ganas de ser tan jodidamente egoísta.
coges condones, les escupes dentro y tiras en su habitación ( o donde folle)
Como muy drastico y jode vidas, pinchale los condones o ponle fotos de viejecitas en las paredes; se acojonará
haced que se tire a un tio sin proteccion y que el tio tenga una ETS.
A mi me jodes un polvo y te apuñalo en los ojos mientras duermas.
Soy unos envidiosos,sí tanto os molesta hablarlo con el y punto, no sabeis llegar a un acuerdo con el pero sí quejaros en una pág para que os den ideas de venganza
imita ser una psicopata y cada tio que te vea saldrá corriendo
vestíos las tres en traje de bomberos, haced un poco de humo, y cuando esten en pleno polvo entrais y les decís: fuera todo el mundo! todo el bloque está ardiendo, mujeres y niños primero!! y los sacáis en pelotas a la calle que los vea todo el mundo hehehehe.
cuando ella no traiga a nadie si traéis vosotras a alguien haced escándalo y si no tenéis a alguien haced que si
#141 #141 Nefasturris dijo: Os liais vosotras en el salón descaradamente y en pelota picá a ver lo que le dura el buen rollo.y colgarlo en youtube :yaoming:
Escondele o pinchale los condones
Un dedo de grosor de azúcar en las sábanas, así de primeras ya les jodes el sitio.
abridle la puerta en medo de un polvo y empieza a decirle con cara de alegria lo mucho que te alegra que haya superado lo de su zoofilia aunque parece que el caballo tenia mejor **** que con el que este follando
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