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#4 #4 tijerasdepapel dijo: Déjale comida caducada y esas cosas y verás como le sienta Que haga como Lucía de Aquí no hay quien viva cuando Roberto le robaba la comida: laxante a tope :D
Qué cabrón, mira que cortarte la nevera por la mitad...
Échale una cantidad desorbitada de guindilla a tu comida, a ver si así aprende...
Déjale comida caducada y esas cosas y verás como le sienta
Ponle un candado a la nevera.
Pon cianuro. Pero no se lo digas a nadie ;)
Prueba a ponerle a todo una etiqueta "propiedad de naroketa". A Ned Flanders no le sirve de nada, pero con suerte a ti sí.
Purgante a saco y verás como aprende después de un par de horas en el Wc
Pon laxante en la comida y esconde todo el papel.
Ay dios.. que tal si le echas huevos y se lo dices a él? O llevalo al diario de patricia nose , pero diselo de una forma que se entere!
¿nevera? ¿comida? ¿y no te has vengado cruelmente? principiante..
Se pueden meter con las verduras y las frutas, pero si se meten con mi bacon, ¡ESPARTA!
Díselo a la cara y verás como hace más efecto que ponerlo aquí
Ya sabes, pon en alguno de tus alimentos, o bien viagra, o bien un laxante para elefantes, y a divertirte.
Prepara una "sorpresita" y déjala en la nevera
Te entiendo, amiga, no sabes cuánto... Novios de compañeras de piso acoplados son un mal nacional.
Vale, ahora prueba a decir que como es TU comida que no la coma, punto. Porque a mi, y a todos, nos la pela como la consigas, y los sentimientos que te invadan. Y tampoco uses LAS mayúsculas para dejar claro que es TUYO porque es algo REPELENTE.
No hagas caso del laxante, ni se enterará si viene de tu comida o de otra cosa.
Deja dos dias un bote de leche al calor y luego pones la leche fermentada por la comida medio oculta. Veras como al vomitar el primer bocado aprende la lección.
En verdad estás celosa de que tu compañera esté con Jorge y buscas una excusa para que este chaval no entre más por tu casa. No ya en serio, échale laxante en la comida.
compra un bote de laxante y deja que haga su magia no volvera a tocar tu comida
La nevera corre ese peligro, deberías guardar tu comida más valiosa debajo del colchón...
El truco está en envenenar el ponche.
Se estira y se encoge como la tripa de Jorge.
Tu el concepto de comunismo no lo tienes bien asimilado no?
te ha falatado poner el MI compañera de piso en mayúscula para resalatr un poco más lo que es tuyo, posesivo de mierda!
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