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"Sois el peor curso de todos", tema por cierto, más que manido. Sí, éramos muy mediocres.
Ufff, ya ni me acuerdo... ¿Vale alguna estupidez dicha por jefes?
"Aún estando en Medicina deberías aprender a leer la mano. A mí me ha resultado muy útil."
"Viviré 150 años porque me comunico telepáticamente con seres de otras galaxias"
"Este finde os ganamos fácilmente y me llevo la porra de clase."
El tío era del Atleti, ganó el Madrid 1-4 y le hicimos el pasillo al día siguiente a modo de coña.
"No pongo matrículas de honor porque bastante dinero le costáis ya al Estado para que encima la universidad os dé dinero por hacer vuestro trabajo."
En mis tiempos se respetaba la autoridad del profesor. Ahora todo son niñatos vacilones que amenazan con pincharles la rueda del coche si les dan una reprimenda.
"Los chavales sois unos gañanes gilipollas y las niñas sois todas unas chupapollas. Por lo menos vosotras podréis aprobar esta asignatura."
Profesor de ética, primer día de clase.
Que los marcianos existían y tenían la marca de Géminis encima del ombligo al disfrazarse de humanos.
¿Perdón? Supongo que la frase aquélla sería una metáfora que no terminaste de comprender.
Dicho esto, voy con la mayor burrada que ha dicho un profesor mío. La directora de mi instituto, y profesora de Biología, sostenía que el Golden Gate de San Francisco era una reconstrucción, que el original se había caído en un terremoto.
Que el comunismo era un buen sistema. Maldito rojeras que me dió 3 cursos de Historia en la ESO
#11 #11 mantra dijo: Que los marcianos existían y tenían la marca de Géminis encima del ombligo al disfrazarse de humanos.Y si me dices que estudiamos en la misma universidad sabré de quién estás hablando.
Pues recuerdo que allá por sexto de Primaria el profesor de Coñazomento do Medio empezó a divagar. En términos generales, iba así:
"...Pero los feos somos más inteligentes que los guapos", me mira y dice, "os lo puede contar éste".
Que los que perdíamos el tiempo en videojuegos eramos como los drogadictos. - Profesora de ética.
A los que no os guste esta musica, os voy a sacar fuera con un cartel que ponga "Soy la persona con peor gusto del mundo". Porque sois gilipollas. -Profesora de filosofía.
#12 #12 lambert_rush dijo: ¿Perdón? Supongo que la frase aquélla sería una metáfora que no terminaste de comprender.
Dicho esto, voy con la mayor burrada que ha dicho un profesor mío. La directora de mi instituto, y profesora de Biología, sostenía que el Golden Gate de San Francisco era una reconstrucción, que el original se había caído en un terremoto.A pesar de tener a toda la clase diciéndole que eso no había sucedido, que lo habría visto en una película, nos dijo que "es que sois muy pequeños y no os podéis acordar de eso".
#1 #1 pianosis dijo: "Sois el peor curso de todos", tema por cierto, más que manido. Sí, éramos muy mediocres.Creo que eso se lo han dicho a todos los cursos de la historia.
#0 #0 drucatar dijo: , tenía que decir que cuando estaba en bachillerato mi profesor de filosofía dijo "Si plantas un pupitre [de metal, cabe destacar], saldrá un árbol". Mi respuesta fue que, claramente, si plantas una calculadora te sale un PCcity. ¿Cuál es la estupidez más grande que jamás ha osado soltar un profesor en vuestra presencia? TQDUn profesor de religión muy mayor (de hecho se jubiló al acabar ese curso) y con ideas muy retrógradas, que nos dijo que los condones eran un pecado y que el sexo se debía practicar exclusivamente dentro del matrimonio. Jajaa, pobre conejo.
Y ahora en serio, hubo un profesor (se jubiló el mismo año que yo acabé) que tenía bastantes perlas:
-Según él, le vinieron a recoger en helicóptero a la pista central del patio.
-Fue a Brasil y le amenazaron con una ametralladora.
-Es amigo del presidente del Gobierno (Zapatero en su momento).
Una vez uno se atrevió a negar que este tecudé careciera del mínimo interés, jejejeje. Jeje.
Mi profesor de Internacional dice "inflacción".
Conversación entre dos:
El flipado de clase: "Pues yo soy Dios".
Profesor de tecnología en bachillerato: "Pues yo me cago en Dios".
O el: "Si no doy clase, cobro igual. Vosotros ni cobráis." (de una auténtica perra)
Hablando de sus propios logros: "Lo importante no es ser el número uno, sino llegar el primero antes que nadie". No será una estupidez de récord Guinness, pero retrata la catadura moral de los "intelectuales" de su generación y por qué este país va cuesta abajo, sin frenos, con tanta fuga de cerebros e incompetentes en los ministerios.
#19 #19 RDaneelOlivaw dijo: Y ahora en serio, hubo un profesor (se jubiló el mismo año que yo acabé) que tenía bastantes perlas:
-Según él, le vinieron a recoger en helicóptero a la pista central del patio.
-Fue a Brasil y le amenazaron con una ametralladora.
-Es amigo del presidente del Gobierno (Zapatero en su momento).Tuve una profesora que aseguraba haber sufrido cuatro abortos, uno de ellos por subirse encima de la lavadora para que no hiciera tanto ruido. Esta misma mujer, aventurera ella, nos contó que una vez hizo un viaje en un petrolero y que era tan largo que se necesitaban dos horas para recorrerlo de proa a popa (el petrolero más largo del mundo tiene 468 metros de eslora, lo cual nos da una velocidad de mi profesora de 234 m/h).
Alguien dijo "joder" y un profesor que pasaba por aquí soltó "joder es follar y aquí me metí en un lío por hacerlo. WTF
"Esto parece difícil, pero no es fácil." Profesora de filosofía.
#24 #24 rabbanrautha dijo: Hablando de sus propios logros: "Lo importante no es ser el número uno, sino llegar el primero antes que nadie". No será una estupidez de récord Guinness, pero retrata la catadura moral de los "intelectuales" de su generación y por qué este país va cuesta abajo, sin frenos, con tanta fuga de cerebros e incompetentes en los ministerios.Menuda verdad de Perogrullo: llegar el primero antes que nadie.
No sé si da una imagen del nivel moral de la gente, pero sí de su capacidad intelectual.
Un profesor de valenciano me dijo que el catalán era un dialecto de la lengua valenciana (yo soy catalán, y para aquel entonces vivía en Alicante).
Otro profesor me echó de clase por corregirle "bujero" por "agujero". Incluso le dije que lo buscara en el diccionario, pero me dijo que era absurdo.
#14 #14 somerexistroparaisto dijo: #11 Y si me dices que estudiamos en la misma universidad sabré de quién estás hablando.No, era en un colegio en Pontevedra nos lo contó un profesor que murió de cáncer de pulmón hace años.
#32 #32 mantra dijo: #14 No, era en un colegio en Pontevedra nos lo contó un profesor que murió de cáncer de pulmón hace años.
Bueno, esto pasó en Galicia también. No descartemos que se formaran en el mismo sitio.
También había una profesora en mi instituto, que no me dio clase, pero esta es una historia que cuentan todos los alumnos que la tuvieron, que siempre se admiraba de la belleza de la destrucción de las Torres Gemelas. Cuando alguno de los chavales le decía "pero es que murieron tres mil personas, señora", ella respondía que eso era lo de menos, que ella era profesora de Historia del Arte y aquéllo había sido magnífico desde un punto de vista estético.
Un alumno estaba poniendo una cinta VHS para ver un documental, pero no funcionaba.
La profesora de Religión: "Dale la vuelta a la cinta y métela otra vez, a ver si va a estar por la otra cara".
#34 #34 lambert_rush dijo: También había una profesora en mi instituto, que no me dio clase, pero esta es una historia que cuentan todos los alumnos que la tuvieron, que siempre se admiraba de la belleza de la destrucción de las Torres Gemelas. Cuando alguno de los chavales le decía "pero es que murieron tres mil personas, señora", ella respondía que eso era lo de menos, que ella era profesora de Historia del Arte y aquéllo había sido magnífico desde un punto de vista estético.Qué pirada...
#34 #34 lambert_rush dijo: También había una profesora en mi instituto, que no me dio clase, pero esta es una historia que cuentan todos los alumnos que la tuvieron, que siempre se admiraba de la belleza de la destrucción de las Torres Gemelas. Cuando alguno de los chavales le decía "pero es que murieron tres mil personas, señora", ella respondía que eso era lo de menos, que ella era profesora de Historia del Arte y aquéllo había sido magnífico desde un punto de vista estético.Bueno... no en las torres gemelas, pero ver las nebulosas que quedan después de la destrucción de una supernova o la majestuosidad de un volcán en erupción también son algo muy hermoso para mí.
Tuve un profesor de catalán en primero de Bachillerato que le preguntó a una chica nueva que por qué no entendía el catalán, y cuando ella le respondió que era de Extremadura, el le preguntó: "¿Y en Extremadura no se habla catalán? Me extraña mucho". Y toda la clase alucinando.
Y en 4º de ESO un suplente de Ética que cuando le preguntamos como se llamaba, nos dijo: "Me llamo Lucifer, soy el hijo de Satanás", y un compañero le respondió: "Vale, pero ¿te podemos llamar Luci?" con el consecuente descojone de toda la clase.
Luego nos enteramos, varios dias mas tarde, gracias al jefe de estudios de que se llamaba Montserrat.
Mi profesor de historia de la lengua inglesa: "Sólo podéis faltar al examen por una causa justificada con papeles: muerte de familiar cercano, sólo padres o hermanos, sois mayores para tener abuelos; un juicio (porque me obligan) operación grave ese mismo día o vuestro propio fallecimiento".
Profesor de Contabilidad que tuve en la Universidad: "¿Qué es lo que mas se parece a una patata?"
Alumnos totalmente en silencio.
Profesor: "otra patata".
Genio.
No recuerdo ni a qué venía, pero me hizo gracia xD
"Los nueves son para mi y los diez para Dios"
#36 #36 mereima dijo: #34 Qué pirada...Una profesora de francés me suspendió por no saber cómo funcionaba el DVD.
- A ver, usted, ponga la película.
Después de cinco minutos trasteando con el DVD, mirando que estuviera todo enchufado en su sitio, que el mando tuviera pilas, y de tocar absolutamente todos los botones
- Señorita Moro, esto no funciona.
- ¿Cómo no va a funcionar? A ver, vamos a probar.
Otros cinco minutos de ella intentando hacer funcionar el DVD sin conseguirlo. Decide llamar al bedel.
El bedel llega, toca un par de botones en el mando y el DVD funciona.
-¿Cómo? ¿Que sólo había que tocar dos botones? Es usted un inútil, suspendido.
Y sí, me suspendió el trimestre teniendo una media casi de seis.
#27 #27 acetato dijo: Alguien dijo "joder" y un profesor que pasaba por aquí soltó "joder es follar y aquí me metí en un lío por hacerlo. WTFEso me recuerda a uno que tuve en 2º de ESO, que le estaba diciendo algo a un compañero, y este dijo en voz baja: "Joder", pero lo oyó, y le dijo: "¿Qué has dicho? ¿Joder? ¡Eso es follar! ¿A quien follas? ¿A mi?" cabreadísimo, y todo el mundo flipando xDD
#42 #42 lambert_rush dijo: #36 Una profesora de francés me suspendió por no saber cómo funcionaba el DVD.
- A ver, usted, ponga la película.
Después de cinco minutos trasteando con el DVD, mirando que estuviera todo enchufado en su sitio, que el mando tuviera pilas, y de tocar absolutamente todos los botones
- Señorita Moro, esto no funciona.
- ¿Cómo no va a funcionar? A ver, vamos a probar.
Otros cinco minutos de ella intentando hacer funcionar el DVD sin conseguirlo. Decide llamar al bedel.
El bedel llega, toca un par de botones en el mando y el DVD funciona.
-¿Cómo? ¿Que sólo había que tocar dos botones? Es usted un inútil, suspendido.
Y sí, me suspendió el trimestre teniendo una media casi de seis.¿En serio? ¿y no fuiste a quejarte?
Esa está más pirada que la de las torres gemelas.
PD: ¿Es nativa?
#37 #37 somerexistroparaisto dijo: #34 Bueno... no en las torres gemelas, pero ver las nebulosas que quedan después de la destrucción de una supernova o la majestuosidad de un volcán en erupción también son algo muy hermoso para mí.Pero es que ahí no sabemos si murió gente. Mi instituto era un nido de taraos.
"Mi asignatura es la más importante de todas" dicho tanto por profesores de universidad como por profesores de instituto, incluyendo a los de historia en bachiller tecnológico.
#44 #44 mereima dijo: #42 ¿En serio? ¿y no fuiste a quejarte?
Esa está más pirada que la de las torres gemelas.
PD: ¿Es nativa?No, era española, aunque imagino que lo de haber vivido en Francia le habría dejado tocada.
Cuando fui a quejarme dijo que "lo había hecho para que espabilara, que yo era un chico con capacidad para sacar un sobresaliente y no podía estar conformándome con notras mediocres". Los cojones, puta rencorosa.
Mi profesor de historia me contó la anécdota:
profesor:-Tenemos ya mucha basura en el planeta y no sabemos que hacer con ella.
alumno: -Podríamos enviarla al Sol en una nave.
profesor: -No porque se quemaría antes de llegar.
alumno: -Pues vamos cuando sea de noche.
#42 #42 lambert_rush dijo: #36 Una profesora de francés me suspendió por no saber cómo funcionaba el DVD.
- A ver, usted, ponga la película.
Después de cinco minutos trasteando con el DVD, mirando que estuviera todo enchufado en su sitio, que el mando tuviera pilas, y de tocar absolutamente todos los botones
- Señorita Moro, esto no funciona.
- ¿Cómo no va a funcionar? A ver, vamos a probar.
Otros cinco minutos de ella intentando hacer funcionar el DVD sin conseguirlo. Decide llamar al bedel.
El bedel llega, toca un par de botones en el mando y el DVD funciona.
-¿Cómo? ¿Que sólo había que tocar dos botones? Es usted un inútil, suspendido.
Y sí, me suspendió el trimestre teniendo una media casi de seis.Yo tuve una que echó a una chica de clase por estornudar. La chica, antes de salir, le preguntó que cómo se iba a aguantar el estornudo, si tenía ganas. La respuesta de la profesora: "No te echo por estornudar, te echo por haber suspirado después del estornudo".
Y luego había otro que te echaba si te sonabas los mocos.
#47 #47 lambert_rush dijo: #44 No, era española, aunque imagino que lo de haber vivido en Francia le habría dejado tocada.
Cuando fui a quejarme dijo que "lo había hecho para que espabilara, que yo era un chico con capacidad para sacar un sobresaliente y no podía estar conformándome con notras mediocres". Los cojones, puta rencorosa.Sí, vivir en Francia te deja casi tan loco como vivir en Madrid.
Una pena entonces, fue un abuso lo que hizo contigo.
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