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#49 #49 meduelelaquijotera dijo: #42 Yo tuve una que echó a una chica de clase por estornudar. La chica, antes de salir, le preguntó que cómo se iba a aguantar el estornudo, si tenía ganas. La respuesta de la profesora: "No te echo por estornudar, te echo por haber suspirado después del estornudo".
Y luego había otro que te echaba si te sonabas los mocos.Yo tuve a uno que nos mandaba "al corcho" por motivos tan peregrinos como levantarte de la silla a recoger un lápiz que te había salido rodando. Al final, había turnos para irse castigado al corcho, siete u ocho personas esperando cola para estar castigado cinco minutos de cara a la pared.
Mi profesor de Filosofía, que dice que deberian meternos un chip (si, un chip) como a los animales para que el tamagochi con que pasa la lista, le diga del tiron si hemos faltado o no. Épico.
#51 #51 lambert_rush dijo: #49 Yo tuve a uno que nos mandaba "al corcho" por motivos tan peregrinos como levantarte de la silla a recoger un lápiz que te había salido rodando. Al final, había turnos para irse castigado al corcho, siete u ocho personas esperando cola para estar castigado cinco minutos de cara a la pared.Es que hay profesores normales y profesores zumbados. Dentro de estos últimos yo tuve a una en infantil que reñía a una niña por tener un tic en los ojos (casualmente es la misma que la del estornudo, la pobre).
#53 #53 meduelelaquijotera dijo: #51 Es que hay profesores normales y profesores zumbados. Dentro de estos últimos yo tuve a una en infantil que reñía a una niña por tener un tic en los ojos (casualmente es la misma que la del estornudo, la pobre).En mi pueblo hay gheada (pronuciar las g como j) una niña dijo cajón y la castigaron. De todas formas esa mujer fue denunciada por maltrato infantil por un incidente no relacionado con este.
#25 #25 lambert_rush dijo: #19 Tuve una profesora que aseguraba haber sufrido cuatro abortos, uno de ellos por subirse encima de la lavadora para que no hiciera tanto ruido. Esta misma mujer, aventurera ella, nos contó que una vez hizo un viaje en un petrolero y que era tan largo que se necesitaban dos horas para recorrerlo de proa a popa (el petrolero más largo del mundo tiene 468 metros de eslora, lo cual nos da una velocidad de mi profesora de 234 m/h).A lo mejor iba reptando o dando saltitos atada a una silla,cosa que tendría mas mérito.
#55 #55 sanyiyan dijo: #25 A lo mejor iba reptando o dando saltitos atada a una silla,cosa que tendría mas mérito.O subida en la lavadora,lo cual nos dice que la velocidad de una lavadora coja,centrifugando en un petrolero con una persona encima es de 234m/h.
La osa mayor se llama así porque osa es el femenino de oso y mayor porque es grande
#26 #26 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.No, no era para tanto, me reí, de hecho, pero como pulla fue buena.
Una vez en mi clase una chica estaba intentando meter todas las hojas del cuaderno en una funda clasificadora para entregarlo, y se puso a decir que no la cabía. Mi profesor lo oyó y dijo "¿Cuántas veces habré tenido que oír yo eso?". Antonio, si estás leyendo esto, que sepas que tus alumnos de tercero te echamos de menos:)
#6 #6 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.No es ninguna mentira, son subnormales te guste o no, sub: por debajo de lo normal, es decir que tienen por simple genética unas características por debajo de lo normal, tomando como normal un niño sano medio
Otro tema e que sea politicamente correcto utilizar el termino
#55 #55 sanyiyan dijo: #25 A lo mejor iba reptando o dando saltitos atada a una silla,cosa que tendría mas mérito. O subida en la lavadora,lo cual nos dice que la velocidad de una lavadora coja,centrifugando en un petrolero con una persona encima es de 234m/h.
Tambie tuve un profesor de Filosofía (cómo no xD) que una vez dijo: "La belleza y la perfección absolutas no existen. Tu ves a una tia que está muy buena y es muy guapa, pero de repente se tira un pedo, y desaparece la belleza absoluta".
MI profe de Historia: "Los que se moría rumbo a América los tiraban por la borda para que se los comieran los delfines". Y se quedço tan ancho... Luego en un viaje, se salió de la carretera y se estrelló contra unas chumberas, pero eso es otra historia...
"Garganta profunda es una película porno, pero las películas porno son también cultura"
"Me siento como si predicara en el desierto"
"Ya veréis como os calláis como putas"
"¿No sabéis decirme cuántas naves tiene esta catedral? ¡Idos a la mierda!"
Etc...
"Dos títulos en el currículum está muy bien, no sirve para mucho, pero está muy bien"
#42 #42 lambert_rush dijo: #36 Una profesora de francés me suspendió por no saber cómo funcionaba el DVD.
- A ver, usted, ponga la película.
Después de cinco minutos trasteando con el DVD, mirando que estuviera todo enchufado en su sitio, que el mando tuviera pilas, y de tocar absolutamente todos los botones
- Señorita Moro, esto no funciona.
- ¿Cómo no va a funcionar? A ver, vamos a probar.
Otros cinco minutos de ella intentando hacer funcionar el DVD sin conseguirlo. Decide llamar al bedel.
El bedel llega, toca un par de botones en el mando y el DVD funciona.
-¿Cómo? ¿Que sólo había que tocar dos botones? Es usted un inútil, suspendido.
Y sí, me suspendió el trimestre teniendo una media casi de seis.Su madre. En los requisitos para profesor, además de pasar unas oposiciones, deberían ponerles unos cursillos de manejar VHS/DVD, porque son totalmente catetos. No merecen vivir entre el resto de mortales, son especie aparte.
"Sois unas morcillas. A partir de ahora seréis mis morcillitas" Biología
"Si a mi me viene una sueca de las de tipo Victoria Secret pobre de mi marido, porque lo dejo por una de ellas antes de que él me pida un trío" Ya ni me acuerdo de quien era.
"Pi y Margall eran primos"
Jamás se me va a olvidar esa perlita, y además, también era profesor de filosofía
Cuando tenía 11 años, saqué un 10 en un examen sobre los ríos de España en Sociales pero mi profesor me puso un 9,9 porque, y cito: "ponerte un 10 sería alimentar tu prepotencia, deberías apellidarte Señorita prepotencia y tu amiga está gorda". Pobre amiga y pobre yo de once años.
"Los humanos tenemos visión periférica para conducir mejor", mas o menos
"Los de tauro son todos tranquilos y sociables".
- Profesora de física.
"Somos hombres de maíz"
- Profesora de lengua y literatura, al conocer el principal cultivo de los mayas y aztecas. Aparentemente tenemos una "conexión" con esas civilizaciones ya que somos latinoamericanos, pero en realidad descendemos todos de italianos y españoles.
Un profesor de Geografía e Historia en un instituto de Asturias, le pregunto a un compañero de donde era, éste le dijo que de Vegadeo ( es un pueblo al oeste de Asturias) El profesor le preguntó si había era la primera vez que venía a Asturias
#42 #42 lambert_rush dijo: #36 Una profesora de francés me suspendió por no saber cómo funcionaba el DVD.
- A ver, usted, ponga la película.
Después de cinco minutos trasteando con el DVD, mirando que estuviera todo enchufado en su sitio, que el mando tuviera pilas, y de tocar absolutamente todos los botones
- Señorita Moro, esto no funciona.
- ¿Cómo no va a funcionar? A ver, vamos a probar.
Otros cinco minutos de ella intentando hacer funcionar el DVD sin conseguirlo. Decide llamar al bedel.
El bedel llega, toca un par de botones en el mando y el DVD funciona.
-¿Cómo? ¿Que sólo había que tocar dos botones? Es usted un inútil, suspendido.
Y sí, me suspendió el trimestre teniendo una media casi de seis.Una profesora me suspendió porque cuando me dijo "Si no te callas ahora mismo, te suspendo" yo le respondí "vale, ya me callo".
EN LA UNIVERSIDAD.
#6 #6 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Es que lo son:
http://es.thefreedictionary.com/subnormal
http://es.wikipedia.org/wiki/S%C3%ADndrome_de_Down#Cuadro_cl.C3.ADnico
Vuestro correctismo da asco.
A ver, lo del pupitre tiene que tener algún sentido más allá de esa frase, o estará sacado de contexto. Es que si no no es que sea una chorrada, es que el mero hecho de decirlo es absurdo.
Y así estupideces que recuerde...
Una profesora de música que puso un parte a un compañero por hablar. El compañero en cuestión no estaba en clase ese día.
La de dibujo técnico defendiendo la teoría de que la civilización egipcia estaba mucho más desarrollada que la nuestra, porque con la tecnología de hoy no se podría construir la pirámide de Guiza.
"La médula espinal es la encargada de sintetizar las células sanguíneas y se regenera cada 4 meses"
La profesora (enfermera por cierto) en realidad quería decir "médula ósea", que está dentro de los huesos. La médula espinal forma parte del sistema nervioso central, nace en el cerebro y va por dentro de la columna vertebral. Si se corta por algun accidente, no puede curarse de ninguna manera y la persona acaba en silla de ruedas o encamada de por vida, en funcion del nivel donde se produzca el corte. Yo oia semejante burrada y pensaba que no podía estar sucediendo de verdad.
Curiosamente a mí me tachaba de inutil por ser ciega...
Profesor de Religión: las mujeres se "desenvuelven" mejor trabajando en casa que fuera. En ese momento me planteé seriamente que mierda hacía en esa asignatura, si es que se le puede llamar asignatura claro.
Profesora de clásicas harta de ver que no nos aprendíamos las declinaciones de memoria: A ver, chicos... descalzaos (Todos le hacemos caso), poneos en postura de meditación y cerrad los ojos (Nos miramos unos a otros pero acabamos por hacerle caso), y ahora empezad a recitar por la declinación de la A "A, a, am..." (Empezamos todos a recitar las declinaciones con los ojos cerrados como ella ha indicado). Y ahora, si entra alguien, creerá que somos una secta.
Han pasado 7 años y aún puedo recitar las declinaciones en latín gracias a ella.
#0 #0 drucatar dijo: , tenía que decir que cuando estaba en bachillerato mi profesor de filosofía dijo "Si plantas un pupitre [de metal, cabe destacar], saldrá un árbol". Mi respuesta fue que, claramente, si plantas una calculadora te sale un PCcity. ¿Cuál es la estupidez más grande que jamás ha osado soltar un profesor en vuestra presencia? TQD#4 #4 somerexistroparaisto dijo: "Aún estando en Medicina deberías aprender a leer la mano. A mí me ha resultado muy útil."
"Viviré 150 años porque me comunico telepáticamente con seres de otras galaxias""Una vez se me apareció la Virgen de Fátima y me dijo que el comunismo era una maldición de Dios a la humanidad".
#1 #1 pianosis dijo: "Sois el peor curso de todos", tema por cierto, más que manido. Sí, éramos muy mediocres.El mío era de verdad el peor, os lo aseguro.
Ay, ésta es buenísima.
Mi tutora de segundo, feminista y orgullosa de serlo, se puso a despotricar cierto día contra la infidelidad de los hombres. Siempre se presuponía, cuando una mujer paría un bebé de raza diferente a la de su marido, que había sido ella la infiel. ¿Cuando sabéis qué? No es así.
Tal como nos contó, conocía un caso en que el cabrón del marido se había acostado con otra tía, negra ella. Y cuando volvió a hacerlo con su mujer, la dejó embarazada, pero con tan mala fortuna que la inseminación se dio con los fluidos de la amante negra que llevaba en el pene. Y así, la mujer tuvo un bebé negro.
Cuando pregunté cómo era posible que un óvulo saliera agarrado al pene de un tío y consiguiera fecundar a otro óvulo, me echaron de clase.
"Chicas, cuidado, que esta noche hay luna llena..." , no sé si insinuando que nos ponemos más cariñosas o que nos podemos quedar preñadas.
En la correción del examen de una compañera: "no se dice contra más, se dice cuanto más. No seas de pueblo".
#25 #25 lambert_rush dijo: #19 Tuve una profesora que aseguraba haber sufrido cuatro abortos, uno de ellos por subirse encima de la lavadora para que no hiciera tanto ruido. Esta misma mujer, aventurera ella, nos contó que una vez hizo un viaje en un petrolero y que era tan largo que se necesitaban dos horas para recorrerlo de proa a popa (el petrolero más largo del mundo tiene 468 metros de eslora, lo cual nos da una velocidad de mi profesora de 234 m/h).o a lo mejor simplemente lo recorrio no solo de proa a popa sino tambien de arriba hacia abajo, deteniendose en algun lugar curioso para verlo un momento, asi tranquilamente te da las 2 horas
#71 #71 agwstn dijo: "Los de tauro son todos tranquilos y sociables".
- Profesora de física.
"Somos hombres de maíz"
- Profesora de lengua y literatura, al conocer el principal cultivo de los mayas y aztecas. Aparentemente tenemos una "conexión" con esas civilizaciones ya que somos latinoamericanos, pero en realidad descendemos todos de italianos y españoles. pues no se tu, pero la mayoria de los latinos si tienen muchos origen indigena, amenos que su familia sea del extranjeros venidos el siglo pasado. aunque es un origen mucho mas borroso y complejo, ademas asi no tengas relacion con esas culturas, amenos america latina es sin dudasr alguna la tierra del hombre de maiz, en todos lados se consume pensar en america sin maiz es como pensar en europa sin quesos, cervezas, enbutidos y vinos
#42 #42 lambert_rush dijo: #36 Una profesora de francés me suspendió por no saber cómo funcionaba el DVD.
- A ver, usted, ponga la película.
Después de cinco minutos trasteando con el DVD, mirando que estuviera todo enchufado en su sitio, que el mando tuviera pilas, y de tocar absolutamente todos los botones
- Señorita Moro, esto no funciona.
- ¿Cómo no va a funcionar? A ver, vamos a probar.
Otros cinco minutos de ella intentando hacer funcionar el DVD sin conseguirlo. Decide llamar al bedel.
El bedel llega, toca un par de botones en el mando y el DVD funciona.
-¿Cómo? ¿Que sólo había que tocar dos botones? Es usted un inútil, suspendido.
Y sí, me suspendió el trimestre teniendo una media casi de seis.#49 #49 meduelelaquijotera dijo: #42 Yo tuve una que echó a una chica de clase por estornudar. La chica, antes de salir, le preguntó que cómo se iba a aguantar el estornudo, si tenía ganas. La respuesta de la profesora: "No te echo por estornudar, te echo por haber suspirado después del estornudo".
Y luego había otro que te echaba si te sonabas los mocos.Esas son muy difíciles de creer xD
Vaya elementos.
que la celula es una cosa asi (movimiento parecido al de una medusa)
mi profesor de historia general (historia de europa para ustedes en españa)
"yo nunca fui el mejor de la clase, siempre sacaba notas entre 6 a 8 y aun asi aqui estoy trabajando por que me vine a vivir aqui, mientras alla (españa) los empollones de la clase que siempre sacaban 10 estan sin empleo"
"mientras ustedes estan en paro, yo me ire al caribe a tomarme unas vacaciones para que cuando me llamen pueda usar la distancia como excusa para tomarme una o dos semanitas mas"
Podreis decir lo que queráis de que el TQD es una tontería, pero los comentarios son muy divertidos. Mi granito de arena:
“Sexo en latín es sexusus, o sea, uso del seis, porque obviamente la V es la mujer y el I el hombre. Por lo tanto, los homosexuales serían dueusus (uso de dos palos), y las lesbianas, biquinqueusus (uso de dos uves).”
“Yo aprendí latín a la vez que castellano.”
“Yo estudié los dos bachilleratos a la vez, porque uno no me parecía suficiente.”
Y todo esto por parte de un solo profesor, que ni siquiera era profesor de latín, el señor era médico...
Profesor: El que no quiera estar en clase, ahí tiene la puerta.
Chicas: Pues vale. *se levantan y van hacia la puerta*
Profesor: ¡Eh, eh, eh! ¿A dónde creéis que vais?
Chicas: Fuera de clase. Como has dicho que...
Profesor: ¡A sentarse inmediatamente! ¡Nadie sale de clase!
En la sala de disección, en una clase práctica de Anatomia, la profesora nos quiso explicar los cordones espermáticos, y para ello acudimos al cadáver, e intento mostrarnoslo. Lo curioso es que estuvimos varias semanas d con aquel cadáver, y que no supo distinguir un hombre de una mujer.
#74 #74 wqidmhoqiu dijo: #6 Es que lo son:
http://es.thefreedictionary.com/subnormal
http://es.wikipedia.org/wiki/S%C3%ADndrome_de_Down#Cuadro_cl.C3.ADnico
Vuestro correctismo da asco.
Joder xDD "Joven con síndrome de Down utilizando un taladro."
Parece una frase de un documental.
-Y a continuación podemos ver a la manada de retrasados reunidos en un círculo alrededor de su comida. Al lado del palmeral se encuentra el ejemplar más grande y más retrasado. Ése hilillo de saliva que se le escurre es fruto de su incapacidad de control motoro debido a su profundo retraso. Veamos ahora cómo prensan burdamente la mano para agarrar ese utensilio de su derecha.
Recuerdo unas cuantas. Teníamos un profesor de gimnasia que siempre decía "haced parejas de tres". Y un día estuvo hablándonos sobre el dopaje y la nandrolona y comentó que si la usabas te quedabas calvo y se te encogían los genitales. Él era calvo a sus 30 y pocos. El pitorreo fue importante. Pitorreo. Je.
Luego otro un día me miró y me dijo "Si te hago una pregunta, ¿qué me contestarías?". Y se quedó callado un par de segundos. Luego me preguntó algo, no recuerdo el qué, pero esa pausa me dejó, a mí y a toda la clase, totalmente confuso.
En escuela laica, cuando salió el tema de Darwin: "El hombre" (por la humanidad toda) "viene de Adán y Eva"
#78 #78 mayandra dijo: Profesora de clásicas harta de ver que no nos aprendíamos las declinaciones de memoria: A ver, chicos... descalzaos (Todos le hacemos caso), poneos en postura de meditación y cerrad los ojos (Nos miramos unos a otros pero acabamos por hacerle caso), y ahora empezad a recitar por la declinación de la A "A, a, am..." (Empezamos todos a recitar las declinaciones con los ojos cerrados como ella ha indicado). Y ahora, si entra alguien, creerá que somos una secta.
Han pasado 7 años y aún puedo recitar las declinaciones en latín gracias a ella.Docentes creativas con métodos que funcionan. De estas necesitamos más.
"Safo de Lesbos es la mejor escritora de la Literarura universal"
Sí, la mejor de dos, menudo mérito J.M.
PD: no os rayéis, que aunque esto pasó realmente, yo no dije nunca la 2ª línea
#80 #80 lampara_de_lava dijo: Ay, ésta es buenísima.
Mi tutora de segundo, feminista y orgullosa de serlo, se puso a despotricar cierto día contra la infidelidad de los hombres. Siempre se presuponía, cuando una mujer paría un bebé de raza diferente a la de su marido, que había sido ella la infiel. ¿Cuando sabéis qué? No es así.
Tal como nos contó, conocía un caso en que el cabrón del marido se había acostado con otra tía, negra ella. Y cuando volvió a hacerlo con su mujer, la dejó embarazada, pero con tan mala fortuna que la inseminación se dio con los fluidos de la amante negra que llevaba en el pene. Y así, la mujer tuvo un bebé negro.
Cuando pregunté cómo era posible que un óvulo saliera agarrado al pene de un tío y consiguiera fecundar a otro óvulo, me echaron de clase.Siendo yo misma feminista, puedo decir que esto es una burrada del nivel misógino, casi.
"Los terremotos de deben al peso de las casas"
Mi profesora de filosofía: "Hoy no tengo ganas de hacer clase... iremos al gimnasio a hacer un poco de ioga".
#25 #25 lambert_rush dijo: #19 Tuve una profesora que aseguraba haber sufrido cuatro abortos, uno de ellos por subirse encima de la lavadora para que no hiciera tanto ruido. Esta misma mujer, aventurera ella, nos contó que una vez hizo un viaje en un petrolero y que era tan largo que se necesitaban dos horas para recorrerlo de proa a popa (el petrolero más largo del mundo tiene 468 metros de eslora, lo cual nos da una velocidad de mi profesora de 234 m/h).Quizás cruzaba a nado por dentro los tanques de petróleo.
Estando yo en 2º de la ESO (en la clase de plástica que tenía esas mesas tan altas en las que se podía regular la inclinación y taburetes giratorios incomodísimos) se me cayó la tapa del boli bic y al agacharme para recogerla oigo un grito del profesor: ¡Tú! ¡Tienes un negativo por esconderte mientras yo explicaba!
Profesor de Música: Si os explotáis un grano de la nariz podéis caer en un coma profundo.
Director: El que vale vale, y el que no vale es Director.
Dramaturgia: Sarah Kane (Dramaturga) era bollera, no me extraña que se suicidara.
Habla escénica: La barbilla es un órgano vital muy, muy importante para el cuerpo humano...
Y podría seguir!
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