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La Virgen del Pilar...
Marzuzu, que lo que te has enchufao esta noche era la bombona de butano, no la de oxígeno...
Además, convertía el agua en vino, ¿quién no quería tenerlo como amigo?
Marzuzu, tómate las pastillas, que ya es la hora y se te nota el mono.
#11 #11 kebabconfalafel dijo: Dale mi número a tu camello.Dale mi camello a tu número.
Dale mi número a tu camello.
Después de dos puntos va minúscula. Ay, me da que alguien va a ser el primer monarca absolutista que va a suspender la selectividad por faltas de ortografía.
Este TQD es muy surrealista jajaaj pero sí, no hay duda de que fue el primer hippie de la historia. Ahora con ese look y esos ideales sería muy hipster y tendría Instagram en plan el lago Jordán como fondo borroso y "Amaos unos a otros" en cursiva por encima.
#15 #15 lambert_rush dijo: #11 Dale mi camello a tu número.Camellea tu dámelo a mi número.
#20 #20 eisklat dijo: Yo digo que era el mesías, y de eso sé porque he seguido a varios.
PD: y si, para quien no lo pille es una referencia a los monty python.Always look to the bright side of life! :)
#3 #3 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.¡Nadie espera a La Inquisición Española! ¡Ni siquiera La Inquisición Española!
Que va, fue un pagafantas con María Magdalena.
#8 #8 lampara_de_lava dijo: Jesucristo Superstar xDPuede que fuera un poco estrábico, pero bien guapo
#19 #19 misssusu dijo: #15 Camellea tu dámelo a mi número.Numera tu camello a mi Dale.
#8 #8 lampara_de_lava dijo: Jesucristo Superstar xDVive rápido, muere joven y deja un cadáver bien parecido jajaja
Estúpido y sensual Jesucristo...
Yo prefiero Mahoma, le puedo poner la cara que yo quiera.
#53 #53 gonenslayer dijo: #50 fue debido al holocausto, aunque suene raro, los judíos que quedaron fueron todos a Israel y los ingleses por "pena" o "compasión" les dejaron entrar a pesar de entrar ilegalmente, eso también paso en USA durante el siglo XIX, aparte Israel estaba un poco despoblado.
¿Sabías que antes del estado Israel fue de los pocos países en tener comunidades enteramente comunistas y los importante funcionaban?
Esos mismos hombres más tarde crearían el estado Israelí como el actual presidente (Simón Perez), el problema fueron los extremistas que la jodieron matando al primer ministro y empezado el inicio del fin.Tú mismo reconoces que fue por el holocausto, ¿ Qué credibilidad o aceptación puede tener un país formado de quitar la tierra a unas personas (palestinos), que eran sus propietarios, para dárselo a otros porque habían sufrido el holocausto ?. Pago el pato quien no tenía la culpa. Los judios sufrieron barbaridades en la IIGM, pero no es excusa para ir a una tierra y quitarsela a sus dueños a modo de compensación.
#4 #4 FrootLoops dijo: Además, convertía el agua en vino, ¿quién no quería tenerlo como amigo?Pues yo no sé que le ven, con 30 años y aun seguia a base de kalimotxos, debe de tenerla grande.., xDD.
#20 #20 eisklat dijo: Yo digo que era el mesías, y de eso sé porque he seguido a varios.
PD: y si, para quien no lo pille es una referencia a los monty python.Ya decía yo que tardaba en haber una referencia a la Vida de Brian...
#18 #18 gonenslayer dijo: Soy judío para mí era el hijo bastardo de una "virgen", otro discípulo de los fariseos, que proclamaba la paz y la separación de gobierno y religión, como cualquier otro fariseo¿Cómo se lleva lo de ser negro y judío?
#30 #30 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.No tienes corazón... :(
#1 #1 buttons dijo: No, era Elvis. Aaaah, ahora entiendo lo de que estaba vivo! Sólo murió durante tres días...
#45 #45 gonenslayer dijo: #39 lee historia anda, que creo que estas más perdido que un centurión cylon en una fruteria.
USA medio en los 80 y ayudo en los 70, los hijos de sion son de la guerra de los 6 días. Israel era terreno colonial ocupado por los ingleses, al parecer eso se os olvida a los gentiles cortitos de mollera, aun más palestinos y judios antes de la II WW lucharon contra los ingleses unidos, la idea original era crear un estado laico judio-palestino, el problema fue el holocausto y los radicales que salieron en ambos bandos.
Yo creo en el estado de Israel, pero no en el actual estado de Israel, en cuanto a política exterior.Ya me explicarás como si en 1940 los judios poseían el 6 % del mandato británico, como en 1947 pasaron a tener mas de un 53%. Si eso no es robar que bajo dios y lo vea. Erais chusmas hace 2000 años y seguís siendo la misma morralla.
#49 #49 baldellou dijo: #8 La versión porno de esa es bastante obvia, no se han currado el título: Jesucristo Pornstar
No, en serio: ¿Por que la gente siemper asume que Jesus tenía perilla? Si no tenemos ni fotos, ni retratos ni descripciones ni na de na. A lo mejor tenía barba estilo Dumbledore/Gandalf o estaba perfectamente rasurado. Y de todas formas era judío, así que es probable que tuviera la típica barba judía, medianamente larga y muy tupida.De hecho la biblia dice que Jesús era feo, pero apoyemos a Marzu, se le ve algo desorientado.
#30 #30 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.Eres un maldito fascista, aniquilador, represor.
#56 #56 parsimoniademelocotones dijo: #54 Las aguas no fueron separadas por Moisés, en aquella época coincidió con la erupción de nomeacuerdocualvolcán produciendo un tsunami en el Mediterráneo y provocando que las aguas del río se separasen durante X tiempo, el justo para que pasase Moisés con su caterva de perdidos de la olla dejando a los egipcios atrás.
O algo asi.no te compliques una marisma y ya esta, los egipcios con carros de combate no se pudieron meter y nada más, si es que estos del interior (frase dicha sin saber).
#70 #70 wamber dijo: #61 Si es que Jesús hacia milagros...Tiempo ha tenido para aprender algún truquillo.
#42 #42 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.mis disculpas por mi lenguaje soez.
#8 #8 lampara_de_lava dijo: Jesucristo Superstar xDLa versión porno de esa es bastante obvia, no se han currado el título: Jesucristo Pornstar
No, en serio: ¿Por que la gente siemper asume que Jesus tenía perilla? Si no tenemos ni fotos, ni retratos ni descripciones ni na de na. A lo mejor tenía barba estilo Dumbledore/Gandalf o estaba perfectamente rasurado. Y de todas formas era judío, así que es probable que tuviera la típica barba judía, medianamente larga y muy tupida.
Ese Jesucristo ahi to sexy y to ponno xD
#19 #19 misssusu dijo: #15 Camellea tu dámelo a mi número.Si buen camello quieres compartir numero debes.
Yo digo que era el mesías, y de eso sé porque he seguido a varios.
PD: y si, para quien no lo pille es una referencia a los monty python.
Yo aun así creo que Moises era mas poderoso que Jesucristo quiero decir nuestro mesías solo multiplicaba los panes y los peces y convertía el agua en vino que eso hay que admitir que esta de puta madre pero si no eres separar las aguas del Mar Rojo no puedes optar al puesto de mesías.
#50 #50 toccini dijo: #45 Ya me explicarás como si en 1940 los judios poseían el 6 % del mandato británico, como en 1947 pasaron a tener mas de un 53%. Si eso no es robar que bajo dios y lo vea. Erais chusmas hace 2000 años y seguís siendo la misma morralla. fue debido al holocausto, aunque suene raro, los judíos que quedaron fueron todos a Israel y los ingleses por "pena" o "compasión" les dejaron entrar a pesar de entrar ilegalmente, eso también paso en USA durante el siglo XIX, aparte Israel estaba un poco despoblado.
¿Sabías que antes del estado Israel fue de los pocos países en tener comunidades enteramente comunistas y los importante funcionaban?
Esos mismos hombres más tarde crearían el estado Israelí como el actual presidente (Simón Perez), el problema fueron los extremistas que la jodieron matando al primer ministro y empezado el inicio del fin.
si jajajaj, aunque realmente lo mas seguro es que tuviera el aspecto parecido al de cualquier "moro"
#60 #60 FrootLoops dijo: #49 De hecho la biblia dice que Jesús era feo, pero apoyemos a Marzu, se le ve algo desorientado.Sus primeras representaciones era deforme, después daba miedo y como el mundo no se acabó sobre el año 1.000 le ha dado tiempo a operarse y mejorar su carácter.
#49 #49 baldellou dijo: #8 La versión porno de esa es bastante obvia, no se han currado el título: Jesucristo Pornstar
No, en serio: ¿Por que la gente siemper asume que Jesus tenía perilla? Si no tenemos ni fotos, ni retratos ni descripciones ni na de na. A lo mejor tenía barba estilo Dumbledore/Gandalf o estaba perfectamente rasurado. Y de todas formas era judío, así que es probable que tuviera la típica barba judía, medianamente larga y muy tupida.se dice que Veronica se quito el velo durante la pasión de Jesús y con el le limpio la cara de sangre este pañuelo se conserva y varias investigaciones demostraron que data de la época de Jesús por lo que se construyo la cara a partir de dicho velo
#64 #64 Este comentario se ha eliminado ya que no cumplía con las normas de uso de la página.
No se como se pone pero imagínate el meme de Picard.
No se quien o que te a metido eso en el cerebro, cuando la historia no tiene nada que ver y es mil veces más complicada y en ocasiones más escalofriante.
El nuevo sistema de riego lo crearon ellos no había otro igual, en cuanto a tecnología no solo militar (aun que ese sea su fuerte por desgracia) han hecho avances increíbles. Su capacidad constructora y a pesar del colonialismo (otro fallo gordo) hizo que no les afectara la crisis inmobiliaria apenas.
A Israel nadie les dio nada hasta los 60, más que nada por el petroleo.
#69 #69 kadsolaren dijo: #62 nobody spects the spanish inquisition. ¡Olé ese spects ahí, en la mejor tradición del spanglish achuwoki y aserejé dejé!
"Expects", alma cándida...
#71 #71 wamber dijo: #69 La Inquisicion es tan española como el bocadillo de calamares o el jamón de bellota.Bueno, sí, excepto la alemana, que era tan teutona como el bratwurst y el kartoffelnsalat.
Bueno, como dijo Howard Wollovitz, fue el último judío que hizo abdominales.
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