Por favor, respeta las reglas al enviar un TQD
Qué comentarios más agradables preveo :_)
Pero por qué usáis TQD como una consulta médica.
¿El médico no te ha dicho qué hacer? Digo yo que será el que más idea tenga de eso.
Has tenido suerte, en esta página todos hemos pasado mínimo dos o tres veces por esa operación. Dejémosle nuestras experiencias.
Yahoo Respuestas es la fuente de la eterna sabiduría. Pero yo le preguntarñia al médico o la enfermera.
Digo yo que te habrán recetado laxantes.
Debes estar relleno de caca.
Preguntar al médico en vez de a un puñado de personas en internet que te mandarían comer lo más picante que encuentres si están amables no se te ha ocurrido ¿no?
Tengo un problema de salud, yo creo que lo mejor va a ser preguntar a la comunidad de TQD en vez de hablar con un médico. ¡¡¿En serio?!!
Idea loca: consulta tus dudas médicas con -pausa para dar efecto- ¡TU MÉDICO!
#4 #4 EgoOzzymandias dijo: Has tenido suerte, en esta página todos hemos pasado mínimo dos o tres veces por esa operación. Dejémosle nuestras experiencias.Recuerdo mi primer Sinus Pilonidal, mi madre lo llamaba "Tootsie". La solución a lo que tú dices fue cambiar el papel higiénico extrasuave por papel de lija, para hacer callo y así tener un ano duro y fuerte, impenetrable, de sólo salida.
Jajajajajajajajjajajajaja. La verdad, no me esperaba un TQD como este. Que la primera imagen que te venga a la cabeza sea un ano desgarrarse lleno de mierda y sangrando es igual de asqueroso como sorprendente y visualmente cómico.
#13 #13 meatieso dijo: Jajajajajajajajjajajajaja. La verdad, no me esperaba un TQD como este. Que la primera imagen que te venga a la cabeza sea un ano desgarrarse lleno de mierda y sangrando es igual de asqueroso como sorprendente y visualmente cómico.Sádico
Yo no he pasado por eso, pero si no cagas te mueres. Así que tú verás.
#14 #14 herr_realista dijo: #13 Sádico
Estaba escuchando Dethklok. Nada bueno podía salir de ahí.
Estaba comiendo la merienda y leo esto...
Si llama a tu medico joder, que como te dediques a seguir a ciegas los comentarios que leas aqui no creo que acabes muy bien, espero que cagues pronto y eso.
#14 #14 herr_realista dijo: #13 Sádico
El otro día me aburría tanto que me puse a sacar la de Awaken Mustakrakish. Con guitarra clásica... Que ironía
#19 #19 herr_realista dijo: #14 El otro día me aburría tanto que me puse a sacar la de Awaken Mustakrakish. Con guitarra clásica... Que ironíaMejor con laúd de Martin Prince. O con la bandurria de la tuna.
#20 #20 meatieso dijo: #19 Mejor con laúd de Martin Prince. O con la bandurria de la tuna.¿Te los imaginas versioando el Clavelitos?
Como es de salud, estoy en posición de contestar ya que no tengo ningún tipo de conocimiento médico. levántate temprano, toma un zumo de naranja con pomelo. Luego café y cigarro, y por último, muñeco de barro.
#21 #21 herr_realista dijo: #20 ¿Te los imaginas versioando el Clavelitos?
Lo peor de todo es que sí. A ver, no porque la toca la tuna, y la tuna no es tan famosa como las hermandades americanas. Pero lo de una película de humor adolescente protagonizada por tunos ya hablaremos otro día. Pero cosas más ridículas han hecho. Mismamente hacer un anuncio para café jevi.
Laxantes y dieta rica en fibra. Prepárate para apretar bien el culete.
Yo pasé por lo mismo y no se me abrieron
#3 #3 Siempre_saludaba dijo: ¿El médico no te ha dicho qué hacer? Digo yo que será el que más idea tenga de eso.Buah, eso es muy mainstream. No tienes ni puta idea de la vida. Preguntar al médico es el modo "fácil" de la vida, y no mola.
A demás, llamadme rebelde si queréis, pero si desde que enviaste esto (Que ya llevabastiempo sin hacer popo) hasta el día de hoy llevas sin cagar, querido amigo, estás muerto. De nada.
#23 #23 meatieso dijo: #21 Lo peor de todo es que sí. A ver, no porque la toca la tuna, y la tuna no es tan famosa como las hermandades americanas. Pero lo de una película de humor adolescente protagonizada por tunos ya hablaremos otro día. Pero cosas más ridículas han hecho. Mismamente hacer un anuncio para café jevi.Ya van dos ideas de bombero que se me ocurren por tu culpa. La canción sobre los noventa y esto. A partir de ahora te llamare Mushu, deformación de Muso
Seguro que ya lo han dicho en comentarios anteriores, pero lo NORMAL sería que antes y después de la operación, te hubieras informado de las condiciones del postoperatorio y le hubieras preguntado a tu médico. Por tanto, no me creo el TQD... Pero de ser cierto, debes preguntárselo urgentemente.
Se te va a salir la mierda por los puntos
#29 #29 bigbangdicktheory dijo: Se te va a salir la mierda por los puntosA través de los suturas formando hilitos de caca
Esto mejor se lo podrias haber consultado al médico (aparte de que me extraña mucho que no te haya dicho ya de antemano lo que debías hacer). A mí la lógica me dice que no cagues hasta que se cierre del todo, o que te hinches a kiwi para que salga la mierda líquida, yo que se.
¿Cómo se te ocurre eso? cuanto más pases sin ir al baño más se te endurecerán las heces y más esfuerzo harás, y lo peor no es eso sino que te puedes buscar otros problemas por no ir al baño mucho más graves.
Métete una batidora por el culo y tritura la mierda, así saldrá más fácil y no tendrás que hacer ningún esfuerzo.
A mi también me operaron de eso, y el médico me receto laxantes suaves para facilitar el tema mientras tenía puntos. Por lo demás jode bastante lo que tiran la verdad! Al caminar era insoportable tenía que ir rollo pingüino!!
Pobre, el médico no te recomendó hacerte un cosinus pilonidal? Antes se hacia la tangente porque resultaba más rápida aunque más drástica. Has de encontrar tu lado arcsinus para poder neutralizarlo y que te resulte "1". Buena suerte.
No te preocupes a mi me operaron de lo mismo no pasa nada tu ves al baño con normalidad
Los 15 primeros dias vas a ver las estrellas. X cierto espero q no te tarde 2 años en cicatrizar como me paso a mi
Yo he pasado por esa operación, los puntos no se te abrirán, puesto que no son puntos al uso, mas bien es un hueco que tiene que ir cerrando, vigila un poco al ir al lavabo(si sigues con vida) y ya está.
Luego te quedará una cicatriz preciosa.
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