biteme
26 feb 2017, 13:42

Como yo también confío en mi madre y ella en mi, podemos esperarnos ambas a que finalice la consulta a la que voy solita y le pueda contar lo que me han dicho y los resultados que he tenido. No hace falta que entre conmigo.

biteme
24 feb 2017, 00:08

"La edad era una tontería y no influiría en mi trabajo"... ¡Eso suena a culebrón de instituto! ¿Has estado viendo alguna serie adolescente últimamente? ¿Y las leyes?

biteme
22 feb 2017, 08:27

Pues si tienes interés trata de volver a reconquistarle, por así decirlo. Haz cosas nuevas con él, busca planes para divertiros, trata de pensar en lo que os llevó a estar juntos y recrea situaciones. Lo importante no es enamorarte una vez de tu pareja y ya, sino hacerlo varias veces a lo largo del tiempo. El enamoramiento inicial se pasa, es normal, lo suyo es tranformalo y volver a prenderlo. Si la cosa no funciona al menos lo has intentado.

biteme
21 feb 2017, 16:04

Te pasa que te has encoñado. Ya se te pasará. Y si no se te pasa deja a tu pobre pareja antes de hacer cualquier bajeza.

biteme
21 feb 2017, 12:28

¿Y se llama sólo T o no nos dices su nombre no vaya a ser que como artista llegue a algo? Un poquito de publicidad si es tan bueno, mujer.

biteme
21 feb 2017, 11:51

#23 @psigma A un niño porque le digas que deje de tener miedo porque X cosa no existe, como el monstruo de debajo de la cama que le puedes enseñar que efectivamente debajo de la cama no hay nada, no va a dejar de tener miedo necesariamente. La palabra de los padres no va a ser siempre la Biblia, no tienen por qué creer a pies juntillas y en muchos su imaginación seguirá con ellos por mucho que te empeñes.
Con 3 años un niño aún no es capaz de seguir una secuencia de pensamiento lógica, todavía tiene pensamiento mágico. Así pueden seguir creyendo en cosas aunque le digas que no existen, tener amigos imaginarios y pensar que cuando el padre deje de mirar el monstruo seguirá debajo de la cama.

biteme
21 feb 2017, 02:41

#16 De todos modos si nos vamos a poner serios, un niño de tres años ni si quiera es capaz de comprender conceptos complejos como lo racional o no racional que es tener miedo a la oscuridad o al monstruo del armario. No se ha desarrollado aún intelectualemte como para tener una charla muy profunda con él. Así que permitir que busque refugio cuando está asustado no afecta negativamente en nada. En el desarrollo humano cada cosa tiene su momento y dar herramientas para valerse por si solito también, al menos cuando tengan edad para entenderlo, por ejemplo. Si me dices que hablamos de un niño de 8 años vale, pero con 3 da gracias que te llame cuando termine de hacer popó para que le limpies.

biteme
21 feb 2017, 02:28

#17 @alma_podrida De hecho sí, lo he leído. ¿Y tú? Nadie le ha dado razones válidas, simplemente han llamado a su hijo "niñato" por tener pesadillas y acudir a ella. Con 3 años. 3 años, amigos, que apenas ha empezado preescolar.
"Aquí lo que está claro es que el hijo corre el peligro de acostumbrarse a tener a su madre encima toda la vida" ojo al peliculote este que te has montado que sí que tiene buena pinta. Que todo eso lo sacas de que si el niño de tres años quiere dormir con ella cuando tiene una pesadilla (que suele ser algo puntual). Que es que ni si quiera pone que realmente le deja dormir con ella, aunque entendemos que sí.

biteme
21 feb 2017, 02:19

#15 @psigma Bueno, digamos que tu caso tuviste suerte de que se te pasó a la primera. Pero no todos son así. Cuando era pequeña y tenía miedo de la oscuridad, primero acudía a dormir con alguien aunque tampoco avanzaba mucho porque seguía estando a oscuras y por más que intentaban razonarlo conmigo para mi era inevitable sentirme intranquila cuando estaba a oscuras y no podía ver nada, así que decidieron darme una lamparita para mi habitación. Podía encenderla cuando la necesitara, toda la noche si hacía falta. A mi ritmo. Hasta que conseguí apagarla siempre. Fíjate, sin terapia de choque.

biteme
21 feb 2017, 02:08

#12 @psigma Cuéntale esa gaita a gente completamente madura que tiene una fobia, por ejemplo. El miedo no es racional. Existen miedos irracionales que van a aparecer da igual lo mucho que intentes razonarlos, ya sea a la oscuridad o a un insecto. Ahora, lo que puedes hacer es gestionar ese miedo: que no te paralice y puedas continuar.
Sí, a todos nos han enseñado a gestionar nuestros miedos y "seguir durmiendo" pero a mi jamás en la vida me han negado el abrazo cuando he estado asustada para que ganase independencia y madurez. Ya ves. Se puede ayudar a crecer sin ser cruel.

biteme
21 feb 2017, 02:04

#11 @alma_podrida La autora lo único que ha dicho es que en el momento en el que el niño está asustado le permite que duerma con ella. No ha dicho absolutamente nada de si después emplea técnicas para darle seguridad en sí mismo al niño o no, eso ya están siendo pajas mentales nuestras. Negarle la ayuda en ese momento no va a convertirle en independiente y maduro, igual le convierte en alguien cruel que no se preocupa para nada de los demás porque así le han enseñado que tiene que ser. No hace falta esperar a los 30, basta con esperar al día siguiente cuando esté calmado. Y si con otras técnicas el niño sigue haciendo lo mismo igual quien tiene que pedir ayudar eres tú como padre porque tu hijo puede estar teniendo un problema más serio.

biteme
21 feb 2017, 01:52

#9 @psigma Que sepa gestionar el miedo será lo maduro, no no tener miedo a secas. Despertarte asustado por una pesadilla le puede pasar a la persona más madura del mundo y en ese momento querrá sentirse seguro. Si el miedo fuese todo racional pues ya ves, pero no.
Aquí han puesto el caso de un niño que tiene miedo por una pesadilla y se va a dormir con su madre, momento en el que tiene miedo y es lo más lógico del mundo que le permitas quedarse contigo y no soltarle la chapita de "ay niño, madura". Después, al día siguiente, puedes razonar con él y darle más herramientas para que pueda por sí mismo, pero negarle refugio tampoco va a hacer nada positivo en el momento. Que no estamos hablando de Norman Bates.

biteme
21 feb 2017, 01:38

#6 @psigma Tampoco se está diciendo eso. Madurez tampoco es no tener miedo. Vamos a ver, a un niño pequeño asustadizo tienes que tratarlo como lo que es: un niño pequeño asustadizo. No permitirle que acuda a ti cuando está asustado es cruel, y eso no va a generarle confianza, ni madurez, ni inteligencia. Puede ser bastante contraproducente incluso. Lo que tienes que hacer es tratar de razonar con él cuando está más tranquilo, hacerle entender que no tiene por qué tener miedo y darle otras herramientas para que pueda actuar por sí mismo en situaciones de estrés (algo tan sencillo como poner a su alcance una pequeña lucecita, ya ves tú).

biteme
21 feb 2017, 01:28

Prueba a mostrar tu físico antes de "enamorar" a nadie de un avatar o qué se yo. Seguramente el número de personas con las que hables se reduzca y se produzca la primera criba física antes de hablar y llegar a más, pero oye, menos chascos que te llevas.

biteme
21 feb 2017, 01:17

#2 @psigma Pues suerte para ti. Hay niños que son más propensos a tener pesadillas y agradecen tener una luz encendida o poder acudir a un sitio donde se sientan seguros. Que tiene 3 años, no 30, no hace falta que sea el niño más viejo del mundo. Ya crecerá, se le hará superar sus miedos sin necesidad que lo pase excesivamente mal y ya está.

biteme
20 feb 2017, 22:59

#14 @chesare No no, pero yo no quiero que me respondan únicamente los transexuales, que me parece interesantísimo especialmente en su caso, quiero que me responda cualquiera. Quiero saber qué hay detrás de la expresión "sentirse hombre" o "sentirse mujer" cuando alguien la utiliza, a qué se refieren con eso.
¿Es sólo cuestión de encajar en un rol o es algo más? Porque supongo que se refieren a algo más y quiero saber el qué, para cada uno.

biteme
20 feb 2017, 16:31

¿Qué es sentirse hombre? ¿Y mujer? Pregunto con toda la curiosidad del mundo y para que me conteste quien quiera.

biteme
20 feb 2017, 12:36

Ocho años llevo yo, con intención de que sea así para siempre y no me aterra en lo absoluto que sea sólo él, la verdad. Probablemente tengas algún momento en que sientas atracción hacia otra persona, porque pasa, pero ahí ya depende de tu forma de ser: a unos no nos merece la pena mandar a la mierda todo con la persona que queremos por un encoñamiento y otros prefieren hacerlo. Pero vamos, que esa ansiedad que tienes es para hacértela mirar, igual no estás tan a gusto como te piensas y no es problema de tu pareja, sino tuyo, que tienes el empeño de que te toqueteen más personas. Allá cada cual.

biteme
20 feb 2017, 12:00

Es verdad, el trabajo de un inmigrante sin papeles podría desempeñarlo perfectamente un yonki españolito que acepta cualquier cosa con tal de conseguir su próxima dosis... Ah, no, espera, que todos los españolitos son de bien...
No, en serio, stop con la mierda de argumentos del tipo de trabajo. Conozco españoles que cambian pañales a personas mayores e inmigrantes que trabajan en la universidad. Españoles que trabajan el campo e inmigrantes en el hospital como especialistas. Se trata de que todos somos seres humanos y no merecemos más o menos por algo que no hemos elegido: donde nacer. Y tú como español no aportas más a la economía del país por haber nacido aquí que un inmigrante que curra y consume. Fin.

biteme
18 feb 2017, 18:46

Pues te recomendaría que te informases un poco más. Sí, puedes tener ciertos reparos, pero igual que hay pastillas para controlar la enfermedad hay otros fármacos para prevención de la pareja. Es mucho menos fácil contagiarse de lo que dice la rumorología de calle. Es importante, sí, pero solemos tener mucho más miedo del que deberíamos.
Ahora también cuenta que una vez informada veas si te compensa seguir con la relación ahora que no es muy sólida o tu proyecto de vida escapa un poco de ello (sabes que hijos sin intermediación médica no vas a poder tener, por ejemplo) y no te merece la pena, porque eso sí, es algo permanente.