donmortimer
24 nov 2016, 11:21

La corriente con la que me identifico es el conductismo de tercera generación o también conocido como contextualismo. Desde este enfoque, que no deja de ser conductista radical, se estudia el acto en su contexto, desde una perspectiva funcional.

Te recomendaría leer sobre la Teoría de los Marcos Relacionales de Steven Hayes, que estudia la cognición y el lenguaje desde una perspectiva conductual. De esta teoría deriva también la Terapia de Aceptación y Compromiso.

donmortimer
23 nov 2016, 09:45

Totalmente de acuerdo. Puedes marchar, pero si tocas las narices también está bien.

donmortimer
22 nov 2016, 22:54

El principal truco que me ha servido a mí para ligar es intentarlo muchas veces, porque por probabilidad acabas ligando. La gente que no se come una rosca, suele ser porque, ante un fracaso, desisten rápidamente.

Por otra parte, si tiene que fluir algo, fluirá; no hay que forzar las cosas, no puedes forzar ser simpático, o ser interesante. Tienes que ser como eres habitualmente, y si le caes en gracia a la chica en cuestión, todo seguirá su curso natural.

donmortimer
22 nov 2016, 21:03

#25 @byemiek Lo tendré en cuenta.

donmortimer
22 nov 2016, 20:21

#22 @IllegitimisNilCarborundum Acabo de mirar los conceptos, ponen énfasis dentro de la monogamia en aspectos como la posesividad, un contrato explícito, etc., y el monoamor lo basan simplemente en enamorarse de una persona, desde el respeto, etc.Creo que son discusiones terminológicas que confunden más que aclarar, porque con tantos términos uno ya no sabe de qué se habla. Para mí, personalmente, la clave es si estás con una persona o más de una, y si existe una relación de compromiso / exclusividad, o es abierta. Además, nunca se sabe el rumbo de las relaciones, puedes comenzar enamorado de alguien, y acabar en una relación tóxica, estar con una poliamorosa excesivamente celosa, o comenzar relación abierta y acabar con novia (son algunos ejemplos personales).

donmortimer
22 nov 2016, 20:02

#20 @IllegitimisNilCarborundum No creo que las relaciones monógamas sean un problema en sí mismas, y de hecho me parecen de lo más comprensibles. Yo he vivido todo tipo de relaciones: sexo casual, relaciones sin compromiso (follamigas y similares), relaciones de pareja estables con exclusividad, y todas han tenido sus pros y sus contras. Es decir, no existe ninguna panacea, así que cada cuál debe valorar qué hace. Aquí no cabe superioridad moral por estar en un tipo de relación.

Otra cosa, evidentemente, son problemáticas como la violencia de género y similares. Pero unas cosas no quitan las otras.

donmortimer
22 nov 2016, 19:53

#18 @IllegitimisNilCarborundum Es que en ese caso, con el modelo de relación insano, ya es más que suficiente. Que un maltratador ame o no a su mujer, sea más o menos celoso, no quita el hecho de lo que hace: maltratar.

Y ojo, porque mucha de esa gente "poliamorosa", que practica el amor libre, caen en las mismas dinámicas, porque nadie está exento. Y lo digo porque lo he vivido, y porque lo he visto. No creo que te pille por sorpresa saber que el los mundillos alternativos se producen agresiones, y relaciones tóxicas, por mucho amor libre que proclamen.

donmortimer
22 nov 2016, 19:41

#16 @IllegitimisNilCarborundum El sentimiento no se enmarca dentro de ninguna corriente, es un aspecto general de la naturaleza humana. Podemos elegir cómo actuar, no lo que sentimos en determinadas situaciones.

Aquí nadie habla de modelos de relación insanos, ni de maltrato, ni de controladores; creo que eso es un añadido tuyo. Pero que determinadas personas tengan una relación monógama, y que una de ellas sienta celos puntualmente porque está enamorada, pues es perfectamente comprensible, forma parte de la naturaleza humana, igual que la agresividad, y nadie está justificando por eso ni los controladores patológicos, ni los asesinos en serie.

donmortimer
22 nov 2016, 19:26

#14 @IllegitimisNilCarborundum Los celos tienen una explicación evolutiva, neurobiológica, hormonal y, en definitiva, biológica. Eso los naturaliza. Las cosas son como son, no como deberían ser. No podemos luchar contra nuestra naturaleza. De la misma forma, tampoco contra lo que sentimos.

No obstante, puedes sentir celos, y no ser un acosador, porque hay gradaciones. Pero criminalizar los sentimientos negativos es propio de una secta destructiva. Hay que aceptar todas las facetas de la naturaleza humana.

donmortimer
22 nov 2016, 19:03

#12 @IllegitimisNilCarborundum De hecho, sí, son algo natural, tan natural como enamorarse. Nuevamente confundes sentir algo, con un determinado patrón de conducta (persona posesiva). Hay muchos estudios sobre ello, por ejemplo el reciente "Neural substrates and behavioral profiles of romantic jealousy and its temporal dynamics" en la revista Nature.

donmortimer
22 nov 2016, 18:53

#10 @IllegitimisNilCarborundum Confundes lo que se siente con lo que se hace. Una persona puede sentir celos puntualmente, y eso no implica que sea controladora (mirar el móvil de tu pareja, controlar con quién se va o deja de ir, etc). Si estás enamorado/a de una persona puedes sentir celos puntualmente, en determinada situación, y eso no te convierte en un criminal, ni te tienes por qué avergonzar de algo tan natural.

donmortimer
22 nov 2016, 18:41

#8 @IllegitimisNilCarborundum No me tienes que "repetir" nada; la actitud condescendiente te la podrías ahorrar. Evidentemente, nadie me aborda por la calle a darme el coñazo, pero sí personas cercanas. La dependencia y la posesividad se dan en diferentes grados en las relaciones humanas, independientemente de cómo definas tu "modelo" amoroso o afectivo. De hecho, quien diga que nunca ha sentido celos, simplemente miente. Repites el mismo discursito que ya he escuchado antes. Utilizan el término poliamor para referirse a las relaciones sin compromiso de toda la vida; también lo he hecho. No tiene nada de especial, ni mejor, todo tiene sus pros y sus contras.

donmortimer
22 nov 2016, 18:33

#5 @IllegitimisNilCarborundum Sí, la teoría es muy bonita, pero lo que siente una persona frecuentemente escapa de su control, y ahí no valen reglas. Y sí, hay gente que mete las narices en mi relación y otras relaciones; no es algo nuevo que den el coñazo y den opinión, sin que se la pidan.

donmortimer
22 nov 2016, 18:24

#2 @IllegitimisNilCarborundum Una relación monógana no tiene por qué estar basada en la dependencia o la posesividad. De igual forma, tampoco una relación "poliamorosa" es la panacea de nada, y pueden producirse los mismos defectos.

donmortimer
22 nov 2016, 16:57

Personas que sólo quieran echar un polvo te las vas a encontrar en tu primer polvo, y en el quincuagésimo, a no ser que logres establecer una relación estable. No obstante, yo te diría que no le dieras tanta importancia a que sea la primera vez. La castidad es una virtud cristiana de épocas pasadas; no te obsesiones con ello.

donmortimer
22 nov 2016, 01:14

En efecto, te acabará dejando. Esto es así, seamos realistas; su paciencia llegará a un límite. Seguramente tendrías que afrontar ese trauma que has desarrollado, no ya por él, sino por ti, evidentemente.

donmortimer
21 nov 2016, 12:38

Por lo que se ve, es una posesiva de narices. Seguramente sea excesivamente celosa, y te monte pollos por tonterías; es que casi puedo verlo.

donmortimer
21 nov 2016, 01:09

Porque en la post-modernidad la mayoría de "ideologías" o "causas" son realmente cascarones vacíos, tras lo cual se encuentran personas que a la mínima ocasión pueden inflar un poco su ego, aunque sea en base a discutir por una nimiedad, incluso estando de acuerdo en el 99% restante.

donmortimer
18 nov 2016, 12:33

#50 @xdurgax Sí, no digo que no existan, pero generalmente entre hombres que se declaran feministas no los he visto declarar que también se van de putas (que igual lo hacen, eh).

donmortimer
18 nov 2016, 12:10

Porque en especies con reproducción sexual los machos y hembras surgieron para cumplir ese objetivo reproductor.